Blog Humorado

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas";

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
   (das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
   
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
   (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
   
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
   (autêntico caso de Ficheiros Secretos)
   
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
   (desde que a culpa não seja de ninguém...)
   
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
   (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
   
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
   (malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
   
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
   (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
   
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
   (It's raining men...ALELUIA!!!)
   
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
   (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
   
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
    (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
    
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
    (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
    
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
    (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
    
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
    (nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra"
    
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada . Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
    (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
    
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
    ( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
    
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
    (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
    
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
    (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
    
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
    (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
    
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
    (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
    
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
    (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Grandes ensinamentos dados por gente pequena

* Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo. _Luis 13 anos

* Nunca te metas com uma miúda q já te bateu uma vez._Pedro 9 anos

* Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te._Sara 12 anos

* Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também._João 10 anos

* Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida._Gonçalo 11 anos

* Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados._André 12 anos

* Quantos mais erros faço mais esperta fico._Inês 8 anos

* Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem._Rita 10 anos

* Qdo as coisas estão escritas em letras pequenas é pq são importantes._Diogo 10 anos


ATRACÇÃO FATAL:

* Não sei. Acho q é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é q os perfumes e os desodorizantes
são tão populares._João 9 anos

* 1º temos q ser atingidos por uma seta. Depois,deixa de ser uma experiência dolorosa._Helena 8 anos

* Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra q também tenha sardas._André 6 anos A IDADE CERTA PARA CASAR:

* Aos 84 anos, pq nesta idade ja ñ precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa._Julia 8 anos

* Eu vou-me casar assim q sair do infantário._Tomas 5 anos SOLTEIRO OU CASADO?

* As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se p/terem alguém q lhes limpe a roupa e lhes faça a comida._Catarina 9 anos

* Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena p/pensar nesses problemas._Lina 9 anos

* Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo q haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas._Eva 8 anos


MANTER UMA RELAÇÃO:

* Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar._Tomás 7 anos

* Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!_Ricardo 8 anos

* Pôr o lixo lá fora todos os dias._Guilherme 5 anos

* Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade._Pe dro 9 anos


BELEZA:

* Não tem a ver c/sermos bonitos ou ñ. Eu sou bonito e ainda ñ encontrei ninguém p/casar
comigo._Ricardo 7 anos TÁCTICAS INFALÍVEIS:

* Diz a toda a gente o qto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé._Manuel 8 anos

* Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar._Bernardo 9 anos

* Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti._Luis 6 anos

* Abanamos as ancas e rezamos para q tudo corra pelo melhor._Carla 9 anos


AMOR:

* O amor é a melhor coisa q existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!_Guilherme 8 anos

* Sou a favor do amor, desde q ele não aconteça qdo estão a dar desenhos animados._Ana 6 anos
* O amor encontramos mesmo qdo nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me._Nuno 8 anos

* O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia._Fabio 9 anos

Um dia Sócrates morreu.

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

Um ministro sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal , é a terra natal dele.

Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:

- Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.

Um segundo ministro disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Um terceiro ministro finalmente sugeriu:

- Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência com o impertinente:

- Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram lá um homem e ele RESSUSCITOU!!!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e,dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou o Paulo.

- E o que trazes, Paulo?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Mateus

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?

- Sou o João.

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Lucas

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amesterdão.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Judas.

-Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá ajuda-me aqui.Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Já meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Bom, deixa lá isso agora. Depois eu explico-te. E o resto , funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Bem, vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, pá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste. Tás doido ou quê?
- Vá lá, dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- E dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! Esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho???? ...Pois.... Bom...Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...Zé? Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá...
- Zé, olha para a porcaria do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai passear…
- Mariano?... Mariano?...Tá lá?...Olha, desligou....

ISTO EXPLICA TUDO

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."
A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".
E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse:
"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O cão disse:
"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".
Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse:
"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te.
Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse:
"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado."

É por isso que:

Durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo,
divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família.

Os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos,

E os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!...
Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam.

1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engolisse um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora perguntou-lhe:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."

2 - Uma professora de creche observava as crianças da sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- "Estou a desenhar Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia-lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

4 - Um dia, uma menina estava sentada observando a sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e perguntou-lhe:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação à mãe que havia gatinhos e gatinhas .
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "O papá levantou-os e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que a etiqueta estava ali".

6 - Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava a tentar persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está a Catarina, é advogada, ou também
"Este é o Miguel, agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu".

Numa loja para comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi:
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!

Pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!

Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou na fila dos bilhetes para o cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais)
- Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc... -- )

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra com quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: Representação vertical de um desejo horizontal.
CEREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCUTEIROS: 40 crianças vestidas de pateta, comandadas por um pateta vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: O anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que não teve tempo de fugir.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar
pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa e que é interpretada pelo homem como se estivesse "a fazer-se de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Lula morreu e foi para o Céu.
A chegar, e após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar a sua cultura. No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio a falar com Lula:
- Quantas vezes vou ter de repetir, sr. Luiz Inácio? - dizia o grandefilósofo, irritado:
1º - Epístola não é a mulher do apóstolo;
2º - Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
3º - Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
4º - Quem tem pacto com o diabo não é diabético;
5º - Quem trabalha na Nasa não é nazista;
6º - Jesus Cristo morreu na Galileia e não de gonorreia;
7º - E o meu nome, seu Pancrácio, é Confúcio, não é Pafúncio, apre!

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menosimaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplinas e escritos tal e qual no original.

História

- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea(esta, a dos nossos dias)

- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse

- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado

- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, ospirineus, etc.

- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando

- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira

- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e osnoivos só se conheciam na hora h.

Geografia

- A capital de Portugal é Luiz Boa

- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos

- Na América Central há países como a República do Minicana

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo

- As constelações servem para esclarecer a noite

- As principais cidades da América do Norte são Argentina e EstadosUnidos

Ciências

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons

- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta

- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá

- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelogrande músico belga Eustáquio, de Bruxelas

- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu queregulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus

Português

- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos,tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.

- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante

- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo

- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala

- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse


EXAMES - 2ª FASE

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.

- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.

- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticosescrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

- Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que nãoestavam de acordo envenenavam-se.

- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.

- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes daMesopotâmia.

- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.

- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.


COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que osmortos pudessem viver melhor.
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixesse afogavam dentro de água.
- A principal função da raíz é enterrar-se.
- O sol dá-nos luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem derealizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...
"Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos
Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substância indesejada.
Há quem diga que fungar é porcaria mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo. E como diz a famosa frase: aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra."

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e este, desatando a chorar, responde:
- NÃO!!! Não quero saber! Promete que não me contas!!!!!
O pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber; ao que o puto, ainda soluçando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal eras tu! Ouve, se eu venho a descobrir que os adultos não "treinam"..., não tenho mais razões para viver!

A verdade é uma só: Todo mundo mente
O OPTIMISTA: "Os últimos serão os primeiros".
O POLICIA: "Tomaremos providências".
O CHEFE DE REPARTIÇÃO: "Um momento".
O DEVEDOR: "Amanhã, sem falta".
O SAPATEIRO: "Depois alarga no pé".
O ALFAIATE: "Depois de amanhã o terno fica pronto".
O MECÂNICO: "É o carburador".
O ANFITRIÃO: "Ainda é cedo".
O LOCUTOR DE TV: "E até a próxima semana, neste mesmo horário".
O JOGADOR DE FUTEBOL: "Tudo faremos pela vitória".
O DENTISTA: "Não vai doer nada".
O NAMORADO: "Você foi a única mulher que eu realmente amei".
O NOIVO: "Casaremos o mais breve possível".
O RECÉM-CASADO: "Até que a morte nos separe".
A SOGRA: "Em briga de marido e mulher não me meto".
A TIA: "Os homens são todos iguais".
A AVÓ: "No meu tempo as coisas eram muito diferentes".
O DIVORCIADO: "Noutra que eu não caio".
O DESQUITADO: "O pior são os filhos".
A GESTANTE: "Nunca mais terei outro filho".
O BÊBADO: "Sei perfeitamente o que estou dizendo".
O VICIADO: "Essa vai ser a última".
O ANÚNCIO DE JORNAL: "Vendo por motivo de viagem".
O POBRE: "Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo".
O FEIRANTE: "Pode levar em confiança que a laranja é doce".
O CANDIDATO: "Se eu for eleito endireito esta cidade".A DESILUDIDA: "Não quero mais saber de homem".

Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando de repente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos.
Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada.
O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.
Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:
- O senhor é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais:
"Um valente Novaiorquino salva a vida de uma menininha."
O homem responde:
- Obrigado, mas eu não sou de Nova York.
- Bom - diz o policial - Então dirão:
"Um valente americano salva a vida de uma menininha."
- Mas é que eu não sou americano - insiste o homem.
- Bom, isso é o de menos... E de onde você é?
- Sou árabe - responde o valente.

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.