Blog Humorado

1) - "Algumas vezes quando reflito a cerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo além do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, "É melhor que eu beba esta cerveja permitindo que seus sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado".
(Jack Handy)

2) - Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros".
(Ernest Hemingway)

3) - "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
(Henny Youngman)

4) - "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
(Stephen Wright)

5) - MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA : "Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(Naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura?) -JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(Acorda ?)

Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!

Moral da história:
A vida é simples, nós é que a complicamos.

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinhaem sua casa e não sabia o que fazer.
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhoramigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não,Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

ALGUNS EXIGEM MEDITAÇÃO

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...

... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;

10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Há quem dê duas ou três.
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês.
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui fica o berbicacho:
Quem dá fica por cima,
Quem recebe fica por baixo.
O que é? (vê abaixo )











ESMOLA,... mente depravada... Eheheheheheheh.

Bora enviar isto ao Aníbal?????

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e pelo Alberto João.

Passo 3:Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e o Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:Os espanhóis oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, País Basco e Catalunha.A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil, mas aceita.

Passo 6:Dá-se a independência a! o País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João, a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são uns gajos mansos).

Passo 7:Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder.O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil.

Passo 9:O Governo brasileiro pede para voltar a ! ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e no Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:E todos vivemos felizes ... para sempre!

GRANDE EMOÇÃO!!!

Bandeira Nacional colocada no espaço!

A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite"

Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?

É incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!

A gente fala mal do nosso País...

Mas quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreveno quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!

Teste de Gravidez
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?
- Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Conta Quilómetros
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km .
Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km .
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km , fico eu com ele!


Sapatos de loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parqueaqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar umdeles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Roubo
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz:
-Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Amostra
Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão.
A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: "BOSTA".

Um olho
Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

O homem está na cozinha, a fritar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar:

- METE MAIS ÓLEO!!! METE MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!

- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO! CUIDADO !!!

- PARECE QUE ESTÁS DOIDO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS!

- O SAAAAAAAALLLLL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAALLLLL!!!

O homem, irritado, pergunta:

- Porque é que tu estás a fazer isto?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E a respectiva, bem calma, responde:

- Isto é só para tu teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo !!

Pergunta um filho ao pai:
- Pai, como é que eu nasci?
Responde o pai:
- Bem, sempre receei este momento, é algo desconfortável, mas pareceque chegou a altura de ter esta conversa difícil contigo.
Então passou-se o seguinte: A tua mãe e eu conhecemo-nos num chatroom e combinámos ir a um cyber café . Depois a tua mãe quis fazer uns downloads do meu Joystick na casa de banho. Quando eu finalmente estava pronto para fazer o upload, lembrámo-nos que não tínhamos nenhuma Firewall instalada.. Já era tarde demais para carregar no Cancel ou Escape e ainda por cima tínhamos eliminado a pergunta 'quer realmente executar o download ' nas opções em configurações. A tua mãe tinha-se esquecido de fazer o último upgrade ao antivrus dela e não soube conter o meu blaster-worm.. Assim carregando o enter obtivemos a informação: 'tempo estimado dedownload: 9 meses '

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentadono sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.

Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.

Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.

Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!