Blog Humorado

Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing:
Você tem recebido com frequência chamadas de operadoras de telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em bancos, livros, etc.Já está cansado dessas chamadas?

Eis aqui 10 meios para "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz por me estar a perguntar isso! Hoje em dia, ninguém se preocupa comigo e preciso tanto de conversar com alguém... A minha atrite está a matar-me e meu cão faleceu ontem. O pior, é o meu médico que me disse...".

2) Peça para o operador aguardar um momento, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque estará a escrever tudo o que o operador disser.

3) Quando a pessoa disser "Bom dia, o meu nome é Secim da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome, o apelido e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte a morada, faça-o soletrar o nome da rua, a localidade, etc.E faça-o repetir novamente. Faça pausas longas como se estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas durante o tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou a Júlia"), dê um grito: "Júlia?! Olá, querida! És mesmo a Júlia?! Há tanto tempo que não tenho notícias tuas! Como é que correu a faculdade? Não te lembras de mim!!!???"

5) Se uma empresa de telefones ligar para lhe oferecer descontos nas chamadas interurbanas, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Quer ser meu amigo? Eu poderia ligar-lhe... Qual é o seu número de telefone??"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caíu do céu, que você acabou de ficar desempregado e está com imensas dívidas para pagar, o seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras no supermercado.

7) Ou, então, diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detidos e que precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá o seu número de cartão de crédito à sua esposa/marido.

9) Assim que a pessoa disser o nome dela, diga logo: "Não adianta, (utilize o nome de alguém), eu já te reconheci a voz! Essa brincadeira até é gira, mas agora já não tem piada. E como está o tio Moisés?".
Não importa o que a pessoa disser, repita: "Pára com isso, (nome), não percebeste que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adiantar, tente dizer à pessoa que está muito ocupado no momento, mas que lhe dê o seu número de casa que lhe ligará mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar-lhe o número.
Responda então: "Eu imagino que não queira ser importunado na sua casa... Eu também não..."

Durão Barroso, Bush e a Rainha de Inglaterra encontram-se no inferno. Bush contou aElizabeth que havia um telefone vermelho no inferno e que pensava pedir autorização ao diabo para utilizá-lo, que a concedeu.
Rapidamente efectuou uma chamada para os EUA com o intuito de saber o estado do país desde que a altura em que de lá tinha saído. Demorou 2 minutos esta
chamada, e logo após desligar o diabo disse que o custo seria de 3 milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando a Elizabeth viu isto, quis fazer o mesmo, tendo sido concedida autorização pelo diabo.
Falou durante 5 minutos com Inglaterra sendo a sua conta de 10 milhões de libras.
O Durão Barroso também teve vontade de telefonar para Portugal, para saber como estava o país e esteve ao telefone durante 3 horas. O diabo apresentou-lhe uma conta de 1 Euro...
É lógico que o nosso ex-primeiro estranhou pois tinha visto o custo das outras chamadas e perguntou ao diabo porque era tão barato falar para Portugal.
O Diabo respondeu-lhe:
"Com aquilo que fizeste esquanto lá estavas no poder, deixaste Portugal num inferno... de inferno a inferno, a chamada é local !"

(gostou tanto que se enforcou...)

Pergunta ao President Bush:
- Como podem os Estados Unidos ter tanta certeza de que o Iraque tem
Armas de destruição maciça?
Resposta do assessor :
- Bem... Nós guardámos os recibos...

Protesto Sindical
O Sindicato Único de Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas - SINDIPROSTI
- esclarece à opinião pública que apesar das afirmações da maioria dos
manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de nenhuma de nossas associadas.

Pessoal, Para quem sempre faz ginástica....Verdades para adeptos da malhação
1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 77 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo se quer...Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem e indo pra bem longe de mim!.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos....
10)Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
E vira-se para a avestruz: " E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
"Vão querer o mesmo? "
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada", diz o homem.
"Eu quero o mesmo " diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :
"Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
" Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde :
" Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisassepara pagar o que eu quisesse."
"Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
"E a garçonete perguntou :
"Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo." .....

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa noChiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- Eu apresento-me... sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

Esta manha quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que e que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não e?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a maquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!