Blog Humorado

1 - Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.
2 - Economize água. Tome banho com o(a) seu (sua) namorado(a).
3 - Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
4 - Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
5 - Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
6 - O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.
7 - Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
8 - O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!
9 -Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
10 - Quando dois é bom, três é o resultado!
11 - O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
12 - Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe.Então para quê aprender?

Procuropessoaltecnicopararepararbarradeespacos.

Se a sua sogra e uma joia...Temos o melhor estojo... Funeraria Sousa

Vendo automovel de 4 portas com excelente vista para a rua.

Psicopata assassino procura rapariga para relacao curta.

Troco caixa de brinquedos por revistas pornograficas.

V ndo maquina d scr v r com falta d uma t cla.

Troco preservativo roto por roupa de bebe.

Empresario com dois penis procura secretaria bilingue.

Precisa-se namorada com automovel. As interessadas devem mandar fotografia da viatura.

Procuro cao e sogra perdidos. Recompensa pelo cao...

Troco sogra por vibora. Pago a diferenca.

Troco pastor alemao por um que fale portugues.

Daoce aulas de hortografya

Troco lindo cao Doberman por mao ortopedica.

Homem de bons costumes procura alguem que lhos tire.

Velho com doenca de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.

Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

e ainda...

No improvável caso de precisarem de provas de que a raça humana está condenada à estupidez, aqui vão algumas instrucções AUTÊNTICAS que aparecem nas embalagens de diversos produtos de consumo:

1. Nos secadores de cabelo da Sears: "NÃO USAR ENQUANTO SE DORME"
(Bolas! Precisamente o momento do dia que costumo dedicar aos meus cabelos)

2. Num pacote de Fritos: "PODES SER O VENCEDOR! NENHUMA COMPRA REQUERIDA! PROCURA NO INTERIOR!" (O chamado brinde para chouriços)

3. Na embalagem de um sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(E como é?)

4. Em algumas refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Mas lembra-te, é só uma sugestão)

5. Num hotel que oferecia uma touca para o duche dentro de uma caixa: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(E qual?)

6. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ooooooohhh! Demasiado tarde! Perdeste!)

7. No pudim da Marks&Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(De certeza? Experimentamos?)

8. Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(De quem?)

9. Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses hooligans de 4 anos longe dos catterpillars)

10. Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Foda-se, espero bem que sim)

11. Numa faca de cozinha coreana:"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais tem o pessoal na Coreia?)

12. Numa fileira de luzes de Natal fabricada na China: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção, única e exclusivamente)

13. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas)

14. Num pacote de frutos secos da American Airlines: "INSTRUCÇÕES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
(Será que estão a tentar convencer George W. Bush a viajar na AA?)

15. Num microondas da General Electric: "ATENÇÃO: NÃO METER GATOS NO MICROONDAS"

16. Numa serra eléctrica sueca, da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(No comments)

* O futuro já não é o que era!
* É difícil ser-se modesto quando se é perfeito.
* A Xerox nunca arranja nada de original.
* Velhos músicos nunca morrem; decompõem-se.
* Cada vez que perco peso, ele encontra-me de novo!
* Individualistas, unam-se!
* A nostalgia já não é o que era...
* Não sejas sexista! As gajas detestam isso.
* Serviço de informações? Queria o número do 112.
* Não consegui arranjar os seus travões, por isso aumentei o som da buzina.


* Eu, indeciso? Não tenho a certeza disso...
* Traz ordem para a tua vida; usa números aleatórios!
* Apanha uma pedrada! Bebe cimento líquido.
* Linha de Ajuda para Incontinentes. Um minuto, se faz favor.
* A minha mulher e eu fomos felizes durante 20 anos. Depois, casamo-nos.
* Tal como disse antes, eu nunca me repito.
* Você é analfabeto? Escreva-nos e ganhe um livro!
* Um seminário sobre viagens no tempo vai-se realizar há duas semanas!
* 5 em cada 4 pessoas têm problemas com fracções.
* Desculpa, esqueci-me totalmente da conferência sobre Amnésia!


* Para cada problema complicado, há uma simples, fácil de entender, resposta errada...
* Xerox.... a única coisa que sabem fazer é copiar!
* Não deixes a escola interferir com a tua educação!
* Eu não me importava de ser pobre se tivesse montes de dinheiro.
* A gente tropeça sempre nas pedras pequenas, porque as grandes a gente logo enxerga. (Provérbio Japonês)
* A justiça nada mais é que a conveniência do mais forte" (Platão)
* Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
* Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lado da porta da casa de banho se está.
* A primeira amnésia nunca se esquece.
* Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa como toda a gente!


* No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa a contar até dez.
* Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
* Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor da carpete.
* Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
* A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer
* Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
* Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!


* O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
* Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
* Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
* Se o Universo está em expansão... porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
* A realidade é uma fantasia induzida pela falta de álcool no sangue.
* O problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
* Acho que penso, logo acho que existo...
* Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
* O governo Inglês é parlamentar. Já o Português, é para lamentar.


* Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
* Dentista é o único profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.
* A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memória melhor.
* Uma loira falsa é igual a Whisky paraguaio: só dá dor de cabeça
* Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo há um monólogo colectivo.
* A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.
* Todos querem ir para o céu mas ninguém quer morrer.
* O mundo precisa de mais génios humildes. Hoje em dia somos poucos!
* Onde quer que estejas, estarás sempre lá!
* O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...


* Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espectáculo.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* O beijo é como o cigarro: não sustenta, mas vicia.
* Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* A K7 é virgem porque o som é estéril.
* Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
* Mulher e árvore só dão galho.
* Os maridos de mulheres feias acordam sempre assustados.
* A televisão dos pobres é o buraco da fechadura.


* Se o amor é cego o negócio é apalpar.
* Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.
* Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* A mulher é como um relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direita.
* Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
* Os salões de beleza é que gostam de mulheres feias.
* Estrada recta e mulher sem curvas só dão sono.


* Porquê beijar no rosto se a boca é tão perto.
* O cigarro disse ao fumador: "Hoje tu acendes-me, amanhã eu apago-te"
* Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
* A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já
* não se falam, os cegos nem se olham e os manetas não se cumprimentam mais.
* Evite uma vida sedentária: Beba água!
* Herrar é umano.
* A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...
* TAP: Take Another Plane
* "To beer or not to beer" - ShakesBeer


* Não roube! O governo detesta concorrência
* Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
* A bebida mata lentamente! E depois? Não estou com pressa de morrer...
* A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
* O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
* Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
* Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
* Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
* Se és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem por a culpa.
* Existem dois tipos de desperdício: os que não colam e os que não saem.


* Diz-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo.
* Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
* Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
* Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.
* A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.
* Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo.
* O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
* A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
* Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.


* O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
* Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
* O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? - "Prestem atenção que só vou fazer uma vez"
* Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
* Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
* Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
* As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.


* Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..
* Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
* Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
* O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
* O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe
* Meu Deus, dai-me paciência... MAS TEM QUE SER JÁÁÁ!!!!
* Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa e mais humano ainda.
* A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
* Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?


* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
* Se você não é parte da solução é parte do problema.
* É impossível lamberes o teu cotovelo
* Um crocodilo não deita a lingua de fora
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça
* Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia
* Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu
* Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas
* Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar


* Se espirrares com muita força podes partir uma costela
* Se tentares impedir que um espirro seja expelido podes morrer ao causares a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca
* Se mantiveres, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas
* Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas
* 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro
* Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas
* O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição
* Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa


* 75% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.
* Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!
* Você está na minha lista negra! - Disse a zebra para a pulga.
* Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
* Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema
será parar de rir...
* 99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.


* 99,9% dos acidentes de automóvel são provocados por condutores com excesso de álcool no sangue... Quando passam o volante às mulheres.
* Um dia 1 homem pôs 1 anuncio no jornal: Quero uma esposa! No dia seguinte recebeu milhares de respostas que diziam: Podes "ficar com a minha!.
* A primeira amnésia nunca se esquece.
* O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
* O problema em ter duas mulheres é .. TER DUAS SOGRAS!
* Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
* Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
* Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
* Que bom, Doutor! Quer dizer que não preciso mais usar óculos? - Isso mesmo. De agora em diante só cachorro e bengala.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.


* Windows - Teclado não instalado! Prima uma tecla para continuar...
* Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
* Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
* Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.
* Evite uma vida sedentária: beba água!
* Evite acidentes: faça de propósito!
* Não roube, a DGCI detesta concorrência.
* Se não pode vencer o inimigo, corra!


* Não deixes a escola interferir na tua educação!
* Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!
* A escola é de todos: estraga a tua parte.

Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos.
Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:
- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?
- Ah, nós fizemos quase todos os dias!
- Quem diria! - exclamou um dos amigos
- Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!
- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...

DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então, ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz o caixa:
- Desse jeito, o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então, não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!

SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrção:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeca para Baixo e Aponte para a Chama".

CONVITE
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem. Mas ficarei, no máximo, dois anos.

CÚMULO
- E o cúmulo da sacanagem, você sabe?
- Não.
- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.

NA ESQUINA
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Por que na caixa está escrito : "Abra aqui".
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.

e ainda:
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Idiotas em Serviço:
Esta semana, todos os telefones do nosso escritório ficaram ‘mudos’. Tive que contactar o pessoal das reparações da companhia dos telefones. Eles prometeram aparecer entre as 8 da manhã e as 7 da tarde. Quando perguntei se me poderiam dar um espaço de tempo mais preciso, o simpático senhor perguntou:
- “Gostaria que ligássemos para aí, antes da gente sair?”
Respondi que não via como ele fazer isso, uma vez que os nossos telefones não funcionavam. Ele solicitou, também, que futuras avarias deste tipo fossem reportadas através de e-mail (O nosso e-mail está ligado à linha telefónica).

Idiotas a Trabalhar:
Eu estava a assinar o talão de recibo de uma compra que tinha acabado de pagar com o meu cartão de crédito quando a vendedora reparou que eu ainda não tinha assinado o verso do meu cartão. Ela informou-me que ela não poderia completar a transacção sem o cartão estar devidamente assinado. Quando perguntei o porquê, ela explicou que era necessário comparar a assinatura do recibo com a do cartão. Então, assinei o cartão à sua frente. Ela comparou cuidadosamente a assinatura com aquela que constava no recibo. Num acontecimento explicado apenas por pura sorte e acaso, elas coincidiram.

Idiotas na Vizinhança:
Eu resido numa área rural. Recentemente, um vizinho ligou para a a câmara municipal local para pedir a remoção de um sinal de perigo, do tipo ‘Veados atravessando a estrada’, da nossa estrada. A razão: muitos veados estavam a ser mortos, atropelados por carros e ele não queria que eles atravessassem mais a estrada ali.

Avistamento de Idiotas 1:
Eu estava no aeroporto, fazendo o check-in quando um funcionário do aeroporto me perguntou:
- “Alguém colocou alguma coisa na sua bagagem sem o seu conhecimento?”
Ao que respondi:
- “Se fosse sem o meu conhecimento, como é que eu iria saber?”
Ele sorriu, acenou com a cabeça e disse:
- “É por isso mesmo que perguntamos.”

Avistamento de Idiotas 2:
O semáforo dos peões dá um sinal sonoro quando é seguro atravessar a rua. Eu ia a atravessar a rua com uma colega de trabalho, que não prima pela inteligência, quando ela me perguntou para que servia aquele sinal sonoro. Expliquei-lhe que era para os cegos saberem quando é que o semáforo ficava vermelho para os carros. Indignada, respondeu:
- “E por que diabo andam os cegos a conduzir?!”

Avistamento de Idiotas 3:
Num lanche de despedida de um velho e querido colega de trabalho, que ia deixar a empresa por motivos de ’downsizing,” o nosso administrador afirmou sorridentemente:
“Isto é divertido. Vamos fazer isto mais vezes?.”
Nem uma palavra se ouviu. Apenas olhámos uns para os outros com aquela expressão de ‘coelho encandeado pelos faróis’.

Avistamento de Idiotas 4:
Quando o meu marido e eu chegámos ao stand para levantarmos o nosso carro, disseram-nos que as chaves tinham ficado trancadas lá dentro. Fomos à oficina e encontrámos um mecânico que trabalhava febrilmente para tentar abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do passageiro, instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se encontrava aberta (destrancada).
- ‘Ei!’
Disse eu ao mecânico
- “está aberta!”
Ao que ele respondeu:
- ”Eu sei - já tratei desse lado.”

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um diota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer nada !

Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é
bonito, mas é profundo...

Como contar a história da Cinderela às vossas crianças, para não serem apelidados de "Cotas":

Há buéda time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil, que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela, Cindy pó's amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo sequer para enviar uns mails!
Com este desatino, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué cenas.
É então que Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma party!!!
A gaija curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases; o que a deixou completamente desatinada.
Mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe orientou uma farda baita bacana, para ela ficar uma ganda febra!!! Só que ela só podia afiambrar a cena até ao bater das 12 da matina. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um damo cheio de papel, que era bom comó milho, e que também a curtiu bué.
Aí a Cindy passou-se dos carretos, e foi só desbundar "ól naite long"... até que ao ouvir as 12 da matina ela teve de amochar e bazou.
O mitra ficou passado quando ela deu de frosques, foi atrás dela, mas já só encontrou a chanata da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse na chanata.
Como era uma alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para desatino das outras fatelas, que tiveram um ganda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos.
No fim, a garina e o chavalo viveram bué felizes... até ao divórcio.

Cena:

Mulher deitada, a ler um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que é que ela esta a fazer ali.
"A ler um livro", responde ela.
O fiscal informa-a que ela esta numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não esta a pesca.
"Mas a senhora possui o equipamento todo. Eu tenho que apreende-lo e multa-la".
Muito zangada a mulher diz: "Se o senhor fizer isso, vou processa-lo por violação."
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: "Mas eu nem sequer lhe toquei!".
E a mulher responde : "Mas o senhor possui o equipamento necessario."

Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...

Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).

Um belo dia, estava a Srª.Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...

Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr.Mendes...

- Então, está tudo bem??
- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...

- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Para ler em voz alta

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia !!!!

Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
E assim foi, levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo. Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
"Brigada senhô, primeira veis que muda os pneu"...
"É facil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"...
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
"Branco racista! Si pegá nos meu minino, ti mato!!!!"

- Porque é que "tudo junto" se escreve separadamente e "separadamente" se escreve tudo junto?
- Se formos num carro à velocidade da luz, o que é que acontece se ligarmos os faróis?
- Será que quando uma vaca se ri, o leite lhe sai pelo nariz?
- Se estamos na época dos turistas, porque é que não os podemos caçar?
- Porque é que esterilizam as agulhas para as injecções letais?
- Porque é que "abreviação" é uma palavra tão grande?
- É verdade que os canibais não comem palhaços porque têm um sabor engraçado?
- Conhecem aquelas caixinhas pretas indestrutíveis dos aviões? Porque é que não fazem o avião inteiro com o mesmo material?
- O que é que fazias se um animal em extinção comesse uma flor em extinção?
- Porque é que se vendem cigarros nas bombas de gasolina, se não é permitido fumar lá?
- Conhecem aqueles pacotes que dizem "Abrir aqui"? O que é que fazias se dissessem "Abre noutro lado"?
- Porque é que a cola não se cola no interior do frasco?
- Porque é que o Tarzan não tem barba?
- Se disseres a uma pessoa que o céu tem 400 biliões de estrelas, ela acredita. Se lhe disseres que o banco de jardim foi pintado de fresco, porque é que ela vai lá tocar com o dedo?
- Porque é que o sumo de limão é feito de ingredientes artificiais e porque é que os detergentes contêm sumo de limão puro?
- Se o Pato Donald não usa calças, porque é que ele se enrola na toalha quando sai do banho?
- Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que é que a série se chamava "Missão Impossivel", se eles conseguiam sempre realizar as missões?
- Por que é que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
- Quando o Super-Homem se muda numa cabine telefonica, onde é que ele deixa as roupas?
- Por que é que o Cebolinha não consegue pronunciar o erre no meio das palavras, mas sim no final?
- Como é que o Tarzan consegue estar sempre barbeado?
- Por que é que o Pateta, que é cachorro, anda em pé, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
- Por que é que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Por que é que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
- Se ninguém sabe qual é o lado do Universo que fica para cima, por que é que em todo filme envolvendo batalha interplanetaria as naves sempre se enfrentam na mesma posição?
- Se os homens são todos iguais, por que é que as mulheres escolhem tanto?
- Por que é que os pilotos kamikases usavam capacete?
- Se cárcere e prisão são sinónimos, por que é que carcereiro e prisioneiro não são?
- Se a perfeição e o máximo de excelencia a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito-mais-que-perfeito?
- Por que é que uma cenoura é mais laranja do que uma laranja?
- Por que é que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
- Por que é que o papel da impressora é sempre mais dificil de rasgar na parte picotada?
- Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
- Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que é que ele ainda é o numero 2?
- Porque é que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Por que é que os pijamas têm bolso?
- Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntarem se estavam a dormir?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como é que sabiam que horas eram para o poderem acertar?
- Se a Ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Porque é que quando se para num sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
- Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?
- Como é que a placa "É proibido pisar a relva" foi lá colocada?
- Por que é que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido, temos a mania de perguntar "Onde é que você o perdeu"?
- Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos as toalhas?
- Por que é que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
- Como foi que a placa "É proibido pisar a relva" foi colocada lá?
- Porque é que apertamos com mais força os botões do telecomando quando ele tem pouca bateria?
- Porque é que se lavam as toalhas? Não é suposto estarmos limpos quando as usamos?
- Porque é que as mulheres com as curvas mais aerodinâmicas são as que oferecem mais resistência?
- O mundo é redondo e chamam-lhe planeta. Se fosse plano chamar-lhe-iam redondeta?
- O que é que as ovelhas contam para poder dormir?
- Porque é que as ameixas negras são vermelhas quando estão verdes?
- Onde está a outra metade do Médio Oriente?
- Porque é que não há comida de gato com sabor a rato?
- Porque se usam agulhas esterilizadas para dar uma injecção letal?
- O que se deve fazer quando se vê um animal em perigo de extinção a comer uma planta em perigo de extinção?
- Um ezquizofrénico paranoico tem medo de estar a perseguir-se?
- Porque é que quando chove levantamos os ombros? Por ventura molhamo-nos menos?
- Adão e Eva tinham umbigos?
- Se uma palavra estiver mal escrita no dicionário como é que saberemos?

- Porque e que em Espanha sao Espanhois e na Russia nao sao Rissois?
- Porque e que na Suecia sao Suecos e em Marrocos nao sao Marrecos?
- Porque e que em Marrocos sao Marroquinos e na Suica nao sao Suinos?
- Porque e que na Polonia sao Polacas e na Estonia nao sao Estacas?
- Porque e que e Discoteca em vez de Discotoca, pois o disco toca nao teca?
- Porque e que e Espingarda em vez de Espungarda, pois faz pum e nao pim?
- Porque e que os pelos da frente sao Pintelhos e os de tras nao sao Cuelhos?
- Porque e que os que andam no mar sao Marujos e os do ar nao sao Araujos?
- Porque e que as batatas grelam e os grelos nao batatam?

- E, por último, mas não menos importante... Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se.
Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade ehorário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria o IVVA -Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o porque, embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Para resolver os nossos problemas de consciência!
- Chocolate e feito de grãos de cacau. Grão = Vegetal. Açúcar é feito tanto de cana de açúcar como de beterraba. Ambos são plantas, o que os coloca na categoria dos vegetais. Portanto, chocolate é um vegetal.
- Barras de chocolate também contém leite, que é um laticínio. Assim, barras de chocolate são um alimento saudável.
- Passas, cerejas, fatias de laranja e morangos cobertos de chocolate todos contam como frutas, então, coma tantas quantas você quiser.
- O problema: como levar 1 kg de chocolate, da loja para casa, num carro quente. A solução: coma no estacionamento.
- Dica de dieta: Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isto vai reduzir o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
- Se eu comer quantidades iguais de chocolate preto e de chocolate branco, isto é uma dieta balanceada? Eles não se contrabalançam realmente?
- Chocolate tem muitos conservantes. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
- Ponha "comer chocolate" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Dessa maneira, pelo menos uma coisa você vai conseguir fazer.
- Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Então, não é prático isso?
- Se não fosse pelo chocolate, não haveria qualquer necessidade de cintas abdominais para controle de peso. Uma indústria inteira seria devastada.
Você não pode deixar isto acontecer, pode?
Fale desta mensagem para 4 pessoas e você perderá 1 kg. Fale para todas as pessoas que você conhece (ou já conheceu), e você perderá 10 kg.
Se você não falar desta mensagem a ninguém, você ganhará 5 kg imediatamente.. - eu não queria me arriscar....

- Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.
De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.
Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 - fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.
Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado possível.
Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o consultório.
Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame.
Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 klms daquela marquesa .
Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá, Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!
Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi.
Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho:
"Mamã ! Onde é que está o meu toalhete ?
Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto:
"Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!
SORRIA, ENTÃO A VIDA NÃO É BELA? ..... CLARO QUE É, PRINCIPALMENTE SE TIVER A "DITA CUJA" TODA ESTRELADA!

...e eu digo-te de onde és.

Uma mão no volante, outra na buzina, colado ao carro da frente:
- Linha de Sintra

Uma mão no volante, com um gesto de um dedo de fora da janela:
- Lisboa

Com uma pistola no tablier:
- Casal Ventoso

Uma mão no volante, outra no jornal:
- Cascais

Uma mão no volante, outra no telemóvel
- Linha do Estoril

Sem mãos no volante, espelho retrovisor torto, a retocar a pintura:
- Tia da Lapa

Mão no volante, pé no acelerador, pela berma a vociferar em estrangeiro:
- Algarve

Ambas as mãos no volante, 100 km/h, a fazer pisca para a direita e a virar à esquerda:
- Porto

Ambos os pés no travão:
- Alentejo

Ambas as mãos no volante, olhos fechados, dois pés no travão, a tremer aterrorizado:
- Alentejano na baixa de Lisboa em hora de ponta

Parado à porta de casa, a limpar o ouvido com a chave do carro, à espera que a Radio dê finalmente o trânsito:
- Margem Sul

Ambas as mãos no ar, gesticulando, ambos os pés no acelerador, virado a falar com a pessoa que vai no banco de trás:
- Itália

Ambos os pés no acelerador, numa auto-estrada em sentido contrário:
- Espanha

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3000 (O DOBRO). No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam.
E o orador perguntou: - Como assim?

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressalta-se e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O homem levanta-se espantadíssimo e completamente nu, pula como pode pela janela e cai sobre uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... o teu marido sou eu!!!