Blog Humorado

Incomodam-me as pessoas que nao dao a cara. (Anonimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom fisico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego nao e grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (Joao Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Has-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrencia. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma gravida)
Nao mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coracao de pedra! (Uma estatua)
Tenho nervos de aco. (Robocop)
O automovel nunca substituira o cavalo. (A egua)
Mama, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
A nossa mao e uma loba... (Romulo e Remo)
Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um no na garganta. (Um enforcado)
Creio na reencarnacao. (Uma unha)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo e um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedacos. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Nao vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva e uma cadela! (Pluto)
Es a unica mulher da minha vida! (Adao)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
E melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien)

e ainda...

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Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida.
(Brooke Shields)
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As ruas de Filadélfia são seguras. As pessoas e que as tornam perigosas.
(ex-presidente da Câmara de Filadélfia Frank Rizzo)
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A Internet e uma óptima maneira de entrar na Net
(candidato presidencial norte-americano Bob Dole)
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Fiz ha pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento e não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas.
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
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A perda de vidas humanas será insubstituível.
(idem)
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O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir.
(George Stephanopolous, assessor de Bill Clinton)
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Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito.
(Samuel Goldwyn)
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Nunca diga uma mentira que não possa provar.
(Millor Fernandes)
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Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias,perdi duas semanas.
(Tim Maia - um cantor brasileiro muito gordo)
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Depois da derrota o pior resultado e o empate.
(Galvao Bueno, comentador desportivo brasileiro)
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Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa...
(Carla Perez, loira do Tchan, no programa Jo Onze e Meia)

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quanto mais comemos, mais defecamos;
Quanto mais defecamos, mais emagrecemos;
Logo, quanto mais se come mais se emagrece.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!

Penso logo existo;
Loiras burras não pensam.
Logo loiras burras não existem .

Meu amigo diz que não é gay porque namora com uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém;
Logo, meu amigo é gay mesmo!

Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.
A esperança é última que morre.
Logo, a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!

Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

"Deus ajuda quem cedo madruga"
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!
Conclusão: DEUS AJUDA QUEM SAI NA BALADA!!!!

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.

- A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista!
- Os moinhos de vento rodam sempre no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio. Excepto na Irlanda!
- Mascar pastilha enquanto descascas uma cebola evita que chores!
- Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna!
- A louva-a-deus é o único insecto que consegue rodar a cabeça 360º!
- No Bangladesh, crianças com 15 anos são presas por cabular nos exames finais da escola!
- O primeiro produto a ter um código de barras foi uma pastilha elástica!
- Um dente humano é quase tão duro como uma pedra!
- Os anciãos Egípcios dormiam em almofadas feitas de pedra!
- A Terra pesa cerca de 6.588.000.000.000.000.000.000.000 toneladas!
- As unhas dos dedos das mãos crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés!
- Uma pessoa normal tem á volta de 1460 sonhos por ano!
- Um em cada quatro americanos já apareceu na televisão!
- Em média, soltamos gargalhadas 13 vezes por dia!
- Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206!
- Um homem têm 6 vezes mais probabilidades de ser atingido por um raio que uma mulher!
- Por ano, milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram nozes e se esquecem onde as enterraram!
- Thomas Edison, inventor da lâmpada eléctrica, tinha medo do escuro!
- A melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos é às 17:00, de acordo com um estudo realizado em Itália!
- À 4.000 anos, na Babilónia, o pai da noiva encarregava-se de, durante um mês após o casamento, fazer uma cerveja á base de mel para o marido da sua filha. Como tinham um calendário lunar, este período era chamado de "honey month" (mês de mel). A expressão evoluiu e tornou-se "honeymoon" (lua de mel)!
- A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exactamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo!
- No espaço, os astronautas não conseguem chorar, porque não há gravidade para que as lágrimas possam escorrer!
- O crocodilo não pode pôr a língua para fora!
- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos!
- O papa mais jovem tinha 11 anos!
- O "quack" de um pato não produz eco!
- A Coca-Cola inicialmente era verde!
- A Microsoft gasta mais dinheiro a atender ligações de clientes com problemas, que a produzir os seus programas!
- Na Turquia dos séculos XVI e XVII quem fosse apanhado a tomar café era condenado à morte!
- O microondas surgiu quando um cientista, que estudava as microondas, percebeu que elas tinham derretido o chocolate que estava no seu bolso!
- O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira"!
- Quando o café A Brasileira vendeu os primeiros expressos em Lisboa, o publico achou-os amargos. Dai que o proprietário da casa inventou o 'slogan' para ajudar nas vendas: "Beba isto com açúcar". E pegou. Hoje, a palavra foi reduzida as suas iniciais: BICA!

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A principio estava assustada. Era bastante largo e comprido subia e descia. Decidi que tinha que experimentar pelo menos uma vez. Lenta e cuidadosamente entrei nele. A principio parecia estranho. Então habituei-me a ele. Fui para cima e para baixo, para cima e para baixo. Comecei mesmo a gostar daquilo. Hoje em dia ando sempre de elevadores.
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Com os meus dedos devagar e gentilmente abri-a. Era tão pura e branca. Lambi-a uma vez, duas vezes... Descobri que não conseguia parar, lambi-a cada vez mais depressa e com mais força. Comecei a raspar os meus dentes. E aí estava, na minha boca! Tão doce e cremosa… estava feito. Atirei fora a parte de exterior da minha bolacha Oreo.
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A principio apertei-a gentilmente, depois um pouco mais de força. Parecia que cada vez havia mais. Aproximei-a dos meus lábios. Foi uma sensação nova e estranha para mim. Coloquei-a na minha boca e andei à volta com a minha língua. Depressa chegou o momento em que sabia que tinha que cuspir. Foi uma experiência e tanto a primeira vez que provei pasta de dentes.
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Eram ambas redondas e firmes. Havia apenas uma pequena diferença entre as duas e era difícil. Usei a minha outra mão para agarrar na outra e torci-a com força no outro sentido. Agora está uma lâmpada mais potente na sala.
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Estava murcha nas minhas mãos. Era bastante comprida. Passei-a pelos meus dedos até chegar à ponta. Estava a enrijecer. Tornou-se firme nas minhas mãos e a ponta estava molhada. Então ficou bastante dura e começou a esguichar pela ponta. Então agarrei na mangueira e comecei a regar os arbustos.
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Eu sabia que era possível. Eu queria experimentar mas não sabia se ia conseguir. Chamei um amigo. Ele disse que sabia faze-lo e que me ensinava. Ele pôs os braços à minha volta e começou. Eu observei nervosamente pelo espelho. Ele finalmente acabou e afastou-se lentamente. Fiquei aliviado que tivesse acabado. Detesto gravatas.
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Tinha um aspecto quente e escuro, sumarento e convidativo. Não tinha a certeza do que queria fazer com aquilo. Cuidadosamente afastei-a com os meus dedos para a ver melhor. Eu sabia k seria bom se começasse a comê-la assim mesmo. Mas depois decidi pôr ketchup na minha Hamburguer.
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Eram duas das maiores bolas que já alguma vez tinha visto! Estavam penduradas baixas e pesadas. Tentei levanta-las gentilmente, mas não foi suficiente. Tinham que ser puxadas, e eu puxei-as com bastante força. Finalmente saíram. Movi-as para um ponto mais acima na árvore de Natal.
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