Blog Humorado

Leon Tolstoi -"GUERRA E PAZ"
(1800 paginas) resumo:
Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. A rapariga casa-se com outro. FIM

Luis de Camões - "LUSIADAS"
(várias edições) resumo:
Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo prémio numa ilha cheia de gajas boas. FIM

Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY"
(378 paginas) resumo:
Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro o homem do talho, o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre. FIM

William Shakespeare -"HAMLET"
resumo:
Um príncipe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha morto o pai do seu namorado e dormia com a mãe.
O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado. FIM

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."

( Lei de Nonti Pagam)

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"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."

(Lei de assimetria de Laka Gamos) ==================================

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."

(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka) ==================================

"Não importa que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."

(Princípio de Aspirino)

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"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido."

(Primeiro teorema de Tamus Ferradus) ==================================

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."

(Principio de Atrope Lado)

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"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."

(Axioma de Lento Tapado)

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"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

(Lei da persistência de Waiterc Pastar) ==================================

"Você vai chegar ao telefone exactamente a tempo de ouvir quando desligam."

(Principio de Ring A. Bell)

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"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando."

(Principio de Dialer)

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"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."

(Lei de Kika Gadha)

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"A probabilidade que você se suje comendo é directamente proporcional necessidade que você tenha de estar limpo."

(Lei de Putz Kiparil)

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"A velocidade do vento é directamente proporcional ao preço do penteado."

(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás) ==================================

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."

(Lei irreversível de Kitonto Kifostes) ==================================

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."

(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora) ==================================

As crianças são incrivelmente encantadoras.
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada.
A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."


hehehehe

ANÚNCIOS PAROQUIAIS

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

O custo da participação na reunião sobre “oração e jejum” inclui as refeições.

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

Tema da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”. A catequese de amanhã: “À procura de Jesus”.

Lisboa, 19 de Junho de 1977

Meu querido filho:
Escrevo-te a lápis porque o nosso gato entornou o tinteiro. Por sorte, não tinha tinta!
Há algum tempo que estás na tropa. Enquanto tu cá estavas não dávamos pela tua falta, mas agora que partiste, bem vemos que cá não estás.
No domingo o Sr. Regedor organizou uma corrida de burros; foi pena cá não estares, ganhavas, de certeza, o primeiro prémio.
Mandei-te umas camisas novas, que fiz com as velhas do teu pai. Quando assim estiverem, manda-mas para fazer novas para a tua irmã.
No domingo foi a festa da terra. Pensei muito em ti, por causa da feira dos porcos.
O teu irmão vai casar com uma mulher. Tu já a conheces. É aquela que nos fez rir muito no enterro do teu avô.
O nosso gato, ao atravessar a estrada, ficou sem rabo. Tem cuidado, não te vá acontecer o mesmo!
Aqui estamos todos bem menos o tio Júlio que morreu. Espero que esta carta te vá encontrar da mesma maneira!
Tua mãe

Em África...
Um dia, numa expedição, um cachorrinho começa a brincar entretido a caçar borboletas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari.
Nisto vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção. Ao perceber-se que
a pantera o vai devorar, pensa rapidamente no que fazer.
Vê uns ossos e um animal morto e põe-se a mordê-los.
Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando:
- "Que cachorro corajoso! Por pouco não me comia também!"
Um macaco que estava numa árvore perto e que tinha assistido à cena, vai a correr atrás da pantera para lhe contar como foi enganad pelo cachorro.
Então, a pantera furiosa diz:
"Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
"Depressa!" - disse o macaco. "Vamos alcançá-lo."
O cachorrinho vê que a pantera vem de novo atrás dele com o macaco às cavalitas ... "O que faço agora?" O cachorrinho, em vez de fugir, senta-se de costas para a pantera como a não visse e, quando esta está quase a atacá-lo, diz:
- "Raios partam o maldito macaco!"
Há meia hora que eu o mandei trazer-me outra pantera e ele ainda não voltou!"

Moral da história:
"Em momentos de crise, a imaginação é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein

Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de ruim era culpa de dois garotinhos traquinas...
De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!!!
A mãe dos meninos ficou sabendo que um padre na cidade era elogiado por saber educar criancas.
Então, marcou uma conversa dos garotos com o padre, sendo que o mais novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.
Na hora marcada, o padre virou para o mais novo e disse:
- Meu filho, onde está Deus?
E o garoto ficou boquiaberto.
O padre, que tinha uma voz grossa, tornou-a mais rude e repetiu:
- Onde está Deus?
O menino começou a suar frio...
Já irritado, o padre gritou:
- Ora, menino! Onde esta Deus?!!
Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa, e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais velho foi saber o que tinha acontecido.
E o menino disse:
- Cara, a gente ta ferrado! Deus sumiu e eles acham que a culpa e nossa!!

Uma mulher decide fazer uma operação plástica para comemorar seu 50°aniversário.
Ela gasta bastante dinheiro e fica muito satisfeita com o resultado.
A caminho da sua casa, ela pára numa banca para comprar um jornal.
Antes de partir, sua curiosidade é forte e ela não resiste em perguntar ao rapaz que a atendeu: "Eu espero que você não se importe se eu lhe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?"
"Aproximadamente 32", é a resposta.
"Não! Eu tenho exatamente 50 anos", diz a mulher, toda contente.
Logo depois ela está num McDonald's, e veio a necessidade de confirmar a primeira impressão.
Ela novamente não resiste e pergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde, "eu diria que aproximadamente 29. "
A mulher responde com um sorriso grande, "Não! Eu tenho 50 anos."
Agora ela se sente realmente bem.
Para em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã.
O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa.
"Eu diria que uns 30... ", diz o balconista.
Novamente ela responde, toda orgulhosa: "Eu tenho 50 anos, mas obrigado! "
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo dela.
Ele responde, "Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda.
Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher.
Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã.
Então, e só então, eu lhe poderei dizer EXACTAMENTE quantos anos você tem."
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento, mas a curiosidade dela foi mais forte.
Ela olhou de lado e viu que estavam sós...
Finalmente, segurando a blusa pra frente diz: "Dane-se. Quero saber. Me diz."
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente.
Ele pesa e avalia cada peito, e suavemente belisca cada mamilo.
Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro.
Faz uma avaliação bem detalhada.
Depois de um par de minutos disto, ela diz:
"Certo, certo... Quantos anos você acha que eu tenho?"
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz :
"Sem dúvida nenhuma, você tem 50 anos."
Aturdida e pasma, a mulher diz, "Incrível!
Mas como? Como o Sr. Consegue fazer isso?
O Sr. Tem que me contar!"
O homem velho diz, "Promete que você não se aborrecerá? "
"Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada." ela diz.



"Eu estava atrás de você na fila do McDonald's!!!"

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.

Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.

O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3horas.

Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 500 euros.

Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local.

Um casal de 80 anos está começando a ter problemas de memória..
Eles vão ao médico para serem examinados.
Após o check-up o médico diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai ?
- À cozinha, responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete?
- Lógico !
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?
- Ah vamos, - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar do seu sorvete sem problema!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima, mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah, aproveita e coloca um pouco de chantili em cima, mas lembra daquilo que o médico nos disse, escreve no caderno prá não esquecer ! Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco ! Eu já disse que vou me lembrar !
E em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato de omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada ?

É assim que a desgraça dos outros, continua a ter piada...
Situação Real.
Esta carta, foi enviada por um cliente Optimus. A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas Credoras
(conforme ele mesmo informa na sua carta).

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte.
Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a
esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não!
Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus
credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma
caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:

Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exm o. Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Ex.ª;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!...E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Como havia um computador no quarto, pensou enviar um e-mail àmulher.
Contudo ao escrever enganou-se no endereço e sem dar pelo erro, envia o e-mail...
Entretanto, algures em Houston, uma viúva tinha acabado de regressardo funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 9 Março, 2006
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas mas eles agora tem cá computadores ligados à Internet e permitem quee nviemos e-mails aos nossos entes queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in.
Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo !!!

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula deoutro agricultor por 100,00 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

Um casal sai de férias para um hotel na serra. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta depois de várias horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ir ler para o lago.
Ela navega um pouco,ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda florestal no seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Minha Senhora. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, (e pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida (ele informa).
- Sinto muito, Mestre, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda Florestal.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pesames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.

Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso. No entanto a avó responde:

- Somente o fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem do carrinho dos gelados, o avô ainda estaria vivo!

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente.Ela pode fazer um estrago danado no seu produto.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.(verifique antes se ele está respirando)
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um
defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
a) Comece escondendo o controle remoto.
b) Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
c) Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem devem ser estimuladas: trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros, engraxar sapatos e afins.
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como:
- deixar toalha molhada na cama
- urinar na tampa da privada,
- deixar a tampa da privada levantada
- fazer bagunça, espalhar coisas
- criticar
- reclamar
- exaltar-se sem motivo aparente
- soltar pum em qualquer lugar
- beber demais
- comer cebola
- esquecer datas de aniversário
- roncar
- etc
Não existe conserto.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, embora recentes pesquisas informem que ainda não foi INVENTADO.
Mas não custa tentar.

Se chego a horas.....sou maníaco.
Se me atraso .....sou irresponsável.
Se sou jovial ....não levo nada a sério.
Se me mostro reservado.....tenho a mania que sou bom.
Se me preocupo com o trabalho....sou um chato.
Se não me preocupo.....sou um desligado.
Se faço um elogio...sou um engraxador.
Se faço uma critica...sou uma besta.
Se fico depois da hora....estou-me a fazer á promoção.
Se saio a horas...estou-me nas tintas para o serviço.
Se faço horas extraordinárias...sou um mau profissional.
Se insisto no meu ponto de vista....além de burro sou teimoso.
Se não insisto no meu ponto de vista....não tenho carácter.
Se sou o mais velho desta secção...sou um fóssil pré-historico.
Se sou o mais novo desta secção...não passo de uma criança.
Se sou promovido...sou o bufo do chefe.
Se não sou promovido....sou um incompetente.
Se luto pelos meus interesses...sou um agitador anarquista.
Se faço greve...sou comunista.
Se não faço greve...sou fascista.
Se tento ajudar...tenho a mania de que só eu é que sei.
Se não tento ajudar....tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos
Se se se se se......

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um incontrolável desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhepagar mil de ouro.
Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelasquatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara.Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.
No dia seguinte, por vingança,Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da História: Você pode ficar devendo promundo inteiro,...Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para Advogados.

A EXPLICAÇÃO "CIENTÍFICA" DO DILEMA TRABALHO X DINHEIRO

Agora um rigoroso estudo matemático de renomados cientistas, utilizando as mais recentes teorias da mecânica quântica, esclarece o dilema Trabalho v Dinheiro.

Partindo dos seguintes postulados, temos:

Postulado 1 : Conhecimento é poder (power).
Postulado 2 : Tempo é dinheiro.

Como qualquer engenheiro sabe:

Trabalho
1) ---------- = Potência
Tempo

Potência é o mesmo que "Power" em inglês e "Power" também é Poder, logo substituindo em (1) temos:

Trabalho
(2) ---------- = Poder
Tempo

Como Conhecimento é Poder e Tempo é Dinheiro, conforme os postulados, substituindo-os em (2) temos:

Trabalho
(3) ---------- = Conhecimento
Dinheiro

Isolando o dinheiro...

Trabalho
(4) Dinheiro = ------------
Conhecimento

Assim, com o Conhecimento tendendo a zero, Dinheiro aproxima-se do infinito,
sob um mesmo trabalho feito.
Conclusão: quanto menos você sabe, mais você ganha, independentemente da
quantidade de trabalho que executa.
Conclusão Final:
C.Q.D - Como Queríamos Demonstrar, agora, você sabe porque é que o seu chefe
trabalha menos e ganha mais que você.

Realmente isto dos computadores é de perder a cabeça!!!!

1. A Compaq esta a pensar em mudar o comando "Press Any Key"
por causa da avalanche de consultas técnicas a perguntar sobre onde fica a "tecla Any".

2. O suporte técnico da AST recebe uma chamada de uma mulher a reclamar que o mouse é de dificil controlo. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra o pó.

3. Um tecnico de suporte da Compaq recebeu uma chamada a reclamar que o sistema não conseguia ler os ficheiros das suas diskettes mais antigas.
Depois de varios testes infrutiferos nos drives, descobriu-se que o utilizador colocava etiquetas nas diskettes e introduzia-as na máquina de escrever para dactilografar as etiquetas.

4. A um utilizador foi solicitada uma cópia das suas diskettes defeituosas. Alguns dias depois chegou uma carta do utilizador com fotocópias das diskettes.

5. Um técnico da Dell orientou o seu cliente para colocar a diskette com problemas no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

6. Um utilizador da Dell chamou o suporte técnico a reclamar que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos a tentar achar o erro, descobriu-se que o utilizador estava a tentar enviar o fax colocando a folha de papel a frente do monitor e clickando o icon "Send Fax".

7. Outro utilizador da Dell reclamou que o seu teclado já não estava a funcionar. Como se o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o no lava-loiça e deixou-o a secar'a noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

8. O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um utilizador furioso porque o seu computador lhe havia chamado de "mau e inválido". O técnico explicou que a frase preferia-se a um comando e não devia ser tomada a nivel pessoal.

9. Uma utilizadora desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar o seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado a tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela premia o botão de ligar. Ela respondeu que
pisava e pisava o pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

10. Uma utilizadora ligou para a Compaq dizendo que o seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o à tomada, esperou 20 minutos e nada aconteceu. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela premia o botão de ligar ela respondeu:
"Qual botão de ligar?".

Se você:

1. ao final de uma prece diz EMAIL ao invés de amém.
2. já assinou um cheque e distraidamente usou @.
3. se sente inferior aos outros por ter um E-MAIL ao invés de ter um inteiro.
4. ao pegar no sono tem dificuldade para se CONECTAR aos sonhos.
5. usa o PAINTBRUSH para se maquiar.
6. usa sua caixa de FERRAMENTAS para pintar o pé.
7. naqueles dias usa MODEM ao invés de Sempre Livre.
8. diz que Nike é a marca do seu BOOT.
9. tem o costume de DELETAR seus amigos para a polícia.
10. para pegar um táxi vai ao PONTO COM BR.
11. anda com MEMÓRIA de RAM.
12. vive abrindo suas JANELAS.
13. já fez um CURSOR para vestibular.
14. para chegar em casa está sempre usando um ATALHO.
15. costuma preferir o MOUSE ao invés de um bom mousse.
16. costuma ver SPAMtalho no seu quarto.
17. só sabe beber água da FONTE.
18. consegue provocar um curto no seu PAINEL DE CONTROLE.
19. mantém a sua ÁREA DE TRABALHO sempre limpa.
20. prefere um Cheese BUG ao invés de um Cheese Burger?

Emprego TI

Somos uma empresa nova, virada (de costas) para as novas tecnologias e andamos à procura de candidatos para os seguintes cargos:

RSO - Reboot System Operator
Requisitos:
- Ter no mínimo três dedos. Mínimo de dois na mão direita e um na mão esquerda.
- Experiência na área de Button Pressing e em SCOR (Sistemas de Computação Orientados ao Reboot).
Oferecemos:
- Formação contínua na área de ROS (Rebooting Operating Systems) e BPS
(Button Pressing Systems).
- Salário a condizer (18 contos por mês).

ME - Mouse Engineer (Sénior)
Requisitos:
- Três dias de experiência em sistemas operativos closed source.
- Mão direita.
- Facilidade de adaptação a ratos de três botões.
Exigimos certificação:
- CPCE - Copy & Past Certified Engineer
- DDA - Drag & Drop Administrator
Oferecemos:
- Ratos de boa qualidade.
- Seguro de saúde contra tendinites.
- Ambiente de trabalho agradável, com muitos outros ratos.
- Salário a discutir com o candidato...

DIA - Database Insert Administrator
Requisitos:
- Larga experiência a preencher formulários.
- Ler e escrever.
- Três meses de experiência em inserção de dados em bases de dados.
Oferecemos:
- Ambiente pesado.
- Quatro resmas de dados por dia para enfiar nos formulários.
- Duas visitas semanais ao psiquiatra.

-Quem com vi­rus infecta, com vi­rus será infectado!
-Mais vale um arquivo na mão do que dois em baixo...
-Não adianta chorar pelo link derrubado!
-A pressa é inimiga da ligação!
-Em terra off-line, quem tem um 486 é rei!
-Não há nada como um clique após o outro!
-Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
-Hacker que ladra, não morde!
-Em casa de programador, espeto de fibra optica!
-Memória não é documento!
-Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
-Clicar e teclar, só custa começar!
-Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
-Sites passados não movem o browser!
-Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
-De clique em clique, você fica viciado em Internet!
-Diga-me qual a sala de chat que frequenta e eu dir-te-ei quem és!
-De internauta, programador e hacker, todos nós temos um pouco!
-Olho por olho, clique por clique!
-Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
-Quem tem dedo vai a Roma.com!
-Quem vê nicks não vê caras e muito menos corações!
-Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
-Quando a esmola é muita o santo desconfia que veio algum virus anexado!
-Quem não clica não petisca!
-Quem faz back-up, amigo é...
-Mouse sujo limpa-se em casa!
-Se Maomé não vai à a montanha, ela envia um e-mail...
-Um é pouco, dois é bom, três é chat!
-Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
-Amigos, amigos, passwords à parte.
-Arquivo dado não se olha o formato!
-Devagar se vai a modem!
-Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
-Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
-Os maiores processadores estão nos menores micros!
-Se um não quer, dois não teclam!
-Quem clica seus males multiplica!
-Quem cala, ou consente ou está a teclar com alguém mais interessante!
-Quem procura acha... se o site de busca for bom !
-A impressora de alta velocidade produziu... um cartão de visita.
-Sistema que vai à frente, bloqueia mais vezes.
-Nunca tecles: "A este site não acederei"
-A motherboard da vizinha é sempre melhor do que a minha.
-Quantos mais ficheiros abertos, maior o crash.
-O 486 morreu de velho.
-De silicone valey, não vem bom software nem bom processamento.
-O linux vence sempre.
-Bloqueia por ter memória RIM, bloqueia por não ter.
-Quem vê manuais não vê sistemas operativos.