31 março, 2006
O verdadeiro sentido do que se diz...
O que se diz…
(O que se quer realmente dizer…)
Estamos a tentar varias aproximações...
Neste momento ainda estamos a adivinhar o que se passa.
Projecto com coordenação intensiva.
Sentamo-nos e bebemos café todos juntos .
Esta a ser preparado um relatório exaustivo com uma nova aproximação.
Acabamos de contratar 3 miúdos a saída da escola!
Grande avanço tecnológico.
Funciona mais ou menos, mas parece alta tecnologia!
Satisfação do cliente pensa-se garantida.
Estamos tao atrasados que o cliente aceitara qualquer coisa ...
Testes operacionais preliminares foram inconclusivos.
O raio da coisa explodiu quando se ligou o botão!
Os resultados dos testes foram extremamente gratificantes!
Inacreditável, a coisa funcionou!
Todo o conceito terá de ser abandonado.
O único tipo que percebia o funcionamento despediu-se!
(O que se quer realmente dizer…)
Estamos a tentar varias aproximações...
Neste momento ainda estamos a adivinhar o que se passa.
Projecto com coordenação intensiva.
Sentamo-nos e bebemos café todos juntos .
Esta a ser preparado um relatório exaustivo com uma nova aproximação.
Acabamos de contratar 3 miúdos a saída da escola!
Grande avanço tecnológico.
Funciona mais ou menos, mas parece alta tecnologia!
Satisfação do cliente pensa-se garantida.
Estamos tao atrasados que o cliente aceitara qualquer coisa ...
Testes operacionais preliminares foram inconclusivos.
O raio da coisa explodiu quando se ligou o botão!
Os resultados dos testes foram extremamente gratificantes!
Inacreditável, a coisa funcionou!
Todo o conceito terá de ser abandonado.
O único tipo que percebia o funcionamento despediu-se!
# deixado por Susy às 10:34
30 março, 2006
se Tom Jobim fosse informático...
O que Tom Jobim teria escrito se fosse informático
ÁGUAS DE MARÇO
ÁGUAS DE MARÇO
Letra e Música: Tom Jobindows (leiam a cantar)
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô (#Ñ-µ)
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da (#Ñ-µ)
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
# deixado por Susy às 10:32
29 março, 2006
Como agradar aos informáticos
Como os utilizadores podem ajudar e agradar aos informáticos
1. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a Xerox recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
2. Se no seu serviço tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
3. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
4. Nunca escreva nada. Nunca. Os informáticos conseguem adivinhar as mensagens de erro que deram nos computadores dos utilizadores a partir dos seus gabinetes.
5. Se por acaso um equipamento médico Cirurgico ou de Aspiração Central avariar chame os informáticos, afinal, existem componentes electrónicos nesses equipamentos.
6. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Pois para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
7. Quando ligar para o helpdesk, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
8. Quando o Departamento informático enviar um e-mail marcado com "Muito Importante". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
9. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para servir.
1. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a Xerox recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
2. Se no seu serviço tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
3. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
4. Nunca escreva nada. Nunca. Os informáticos conseguem adivinhar as mensagens de erro que deram nos computadores dos utilizadores a partir dos seus gabinetes.
5. Se por acaso um equipamento médico Cirurgico ou de Aspiração Central avariar chame os informáticos, afinal, existem componentes electrónicos nesses equipamentos.
6. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Pois para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
7. Quando ligar para o helpdesk, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
8. Quando o Departamento informático enviar um e-mail marcado com "Muito Importante". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
9. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para servir.
10. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
11. Quando a fotocopiadora, o fax ou a máquina fotográfica não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos nesse equipamento.
12. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
13. Quando se quiser livrar de 10 monitores velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
14. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
15. Quando lhe dissermos que as impressoras não têm cartuchos de tinta, e por isso não imprime, conteste e ralhe connosco, nós adoramos uma boa discussão.
16. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "Em quantas semanas é que vai ser isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
17. Quando a impressora não imprime, volte a tentar dezenas de vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
18. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para as 68 impressoras da empresa, alguma tem que funcionar.
19. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
20. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
21. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, e o teclado está a ocupar demasiado espaço meta-os debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes em cima deles e os teclados ocupam o pouco espaço que já se tem para as folhas.
22. Quando receber uma mensagem a dizer "Tem a certeza?" clique no botão que diz "Sim" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
23. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o Banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
24. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa porcaria de Informática". Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como tudo.
25. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
26. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de mail, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando entramos no elevador a carregar 10 mil contos de equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês vão de elevador para descer UM andar???" . Adoramos ouvir isto.
11. Quando a fotocopiadora, o fax ou a máquina fotográfica não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos nesse equipamento.
12. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
13. Quando se quiser livrar de 10 monitores velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
14. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
15. Quando lhe dissermos que as impressoras não têm cartuchos de tinta, e por isso não imprime, conteste e ralhe connosco, nós adoramos uma boa discussão.
16. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "Em quantas semanas é que vai ser isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
17. Quando a impressora não imprime, volte a tentar dezenas de vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
18. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para as 68 impressoras da empresa, alguma tem que funcionar.
19. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
20. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
21. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, e o teclado está a ocupar demasiado espaço meta-os debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes em cima deles e os teclados ocupam o pouco espaço que já se tem para as folhas.
22. Quando receber uma mensagem a dizer "Tem a certeza?" clique no botão que diz "Sim" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
23. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o Banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
24. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa porcaria de Informática". Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como tudo.
25. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
26. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de mail, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando entramos no elevador a carregar 10 mil contos de equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês vão de elevador para descer UM andar???" . Adoramos ouvir isto.
30. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica.
Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
31. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, trofeus e desenhos de crianças.Pois os informaticos não têm vida própria e acham deveras interessante observar a dos utilizadores.
Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
31. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, trofeus e desenhos de crianças.Pois os informaticos não têm vida própria e acham deveras interessante observar a dos utilizadores.
# deixado por Susy às 09:01
28 março, 2006
Professor/Aluno
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinesia e demorou muito a viagem.
- E eu fui esperá-lo ao aeroporto! - explica o colega.
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
Professor: Quantas pernas tem o cavalo?
Aluno: Quatro.
Professor: E como se chama?
Aluno: Quadrúpede.
Professor: E tu quantas pernas tens?
Aluno: Duas.
Professor: E como te chamas?
Aluno: João.
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Ora bem, se e o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
Professor: Na frase "Octávio matou António", Onde está sujeito?
Aluno: Na cadeia, senhor professor.
Professor: Toma muita atenção à frase:
"O Pedro partiu uma perna".
Onde está o sujeito?
Aluno: Está no hospital, senhor professor.
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
- Mais depressa!
- Nos corremos, vos correis, eles correm!
- Como se chama o animal que muda de cor?
- Semáforo, senhor professor...
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinesia e demorou muito a viagem.
- E eu fui esperá-lo ao aeroporto! - explica o colega.
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
Professor: Quantas pernas tem o cavalo?
Aluno: Quatro.
Professor: E como se chama?
Aluno: Quadrúpede.
Professor: E tu quantas pernas tens?
Aluno: Duas.
Professor: E como te chamas?
Aluno: João.
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Ora bem, se e o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
Professor: Na frase "Octávio matou António", Onde está sujeito?
Aluno: Na cadeia, senhor professor.
Professor: Toma muita atenção à frase:
"O Pedro partiu uma perna".
Onde está o sujeito?
Aluno: Está no hospital, senhor professor.
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
- Mais depressa!
- Nos corremos, vos correis, eles correm!
- Como se chama o animal que muda de cor?
- Semáforo, senhor professor...
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
# deixado por Susy às 10:22
27 março, 2006
Exames Universitários
Exames Universitários
HISTÓRIA VERÍDICA - parece comprida...mas é o máximo
Um determinado professor do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo:
“Porque é que os aviões voam?”
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta."(ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o
inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que
todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa
de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão
no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o
inferno é exotérmico."
O aluno tirou o único "20" na turma.
HISTÓRIA VERÍDICA - parece comprida...mas é o máximo
Um determinado professor do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo:
“Porque é que os aviões voam?”
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta."(ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o
inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que
todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa
de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão
no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o
inferno é exotérmico."
O aluno tirou o único "20" na turma.
# deixado por Susy às 10:17
26 março, 2006
Suzuki
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:"Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se:"Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz:"Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
"General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o p...!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações:
"Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde:"Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:
"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas." e Suzuki responde:
"Jorge Sampaio ao primeiro-ministro Santana Lopes no dia 30-11-2004 em Lisboa quando lhe comunicou que iria convocar eleições".
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:"Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se:"Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz:"Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
"General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".
A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o p...!"
E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações:
"Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde:"Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:
"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas." e Suzuki responde:
"Jorge Sampaio ao primeiro-ministro Santana Lopes no dia 30-11-2004 em Lisboa quando lhe comunicou que iria convocar eleições".
# deixado por Susy às 13:00
25 março, 2006
Diplomacia
Numa reunião com o presidente da Confederação Helvética, Durão Barroso apresentou-lhe o seu Gabinete:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças ... etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este é o da Marinha ...
Nessa altura Durão começa a rir :
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar ?
O Presidente Helvético então responde:
- Não seja inconveniente, pois quando me apresentou os seus Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri ...
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças ... etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este é o da Marinha ...
Nessa altura Durão começa a rir :
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar ?
O Presidente Helvético então responde:
- Não seja inconveniente, pois quando me apresentou os seus Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri ...
# deixado por Susy às 01:00
24 março, 2006
A Cigarra e a Formiga
A versão tradicional:
A formiga trabalha arduamente, debaixo de um calor arrasador, durante todo o Verão, construindo a sua casa e armazenando provisões e mantimentos para aguentar o Inverno. A cigarra pensa que a formiga é uma tola e ri, dança e brinca durante o Verão.
Chega o Inverno, e a formiga está confortável e bem alimentada.
A cigarra não tem comida nem abrigo e morre.
A versão portuguesa:
A formiga trabalha arduamente, debaixo de um calor arrasador, durante todo o Verão, construindo a sua casa e armazenando provisões e mantimentos para aguentar o Inverno.
A cigarra pensa que a formiga é uma tola e ri, dança e brinca durante o Verão. Chega o Inverno, e a enregelada cigarra convoca uma conferência de imprensa para denunciar a situação em que vive, pretendendo saber por que razão é permitido à formiga estar bem aquecida e alimentada enquanto outros sofrem com frio e fome. RTP, SIC e TVI apresentam-se em força para transmitir imagens da pobre cigarra, completamente transfigurada pelo frio e pela fome, ao mesmo tempo que passam outras imagens da formiga na sua casa bem confortável e com a mesa cheia de boa comida.
O país está chocado perante este contraste. Como é possível, nos dias que correm, uma pobre cigarra sofrer tanto? Durante dias não se fala de outra coisa. O 1º Ministro, Durão Barroso, aparece num programa especial da RTP com um ar consternadíssimo, repetindo, vezes sem conta, que fará tudo o que está ao seu alcance para ajudar a pobre cigarra, a qual, como toda a gente deverá entender, está a ser vítima da má política dos anteriores governos do PS.
O Padre Melícias tem-se desenvolvido em esforços para angariar toda a ajuda possível, implementando um peditório, a nível nacional, para que a cigarra possa viver com alguma dignidade. Simultaneamente, a CGD abriu uma conta especial, onde qualquer pessoa pode efectuar um depósito, contribuindo, assim, para mais uma ajuda preciosa. O secretário geral do PCP, Carlos Carvalhas, numa entrevista com a Manuela Moura Guedes, comenta que a formiga enriqueceu à custa da cigarra, resultado de uma gestão danosa do Governo Social Democrata, que sempre prejudicou os mais necessitados, e apela ao 1º Ministro para que seja criado um aumento significativo do IRS, através de um escalão especial, para fazer com que a formiga pague o valor justo em relação àquilo que ganhou.
Num movimento sem precedentes, Paulo Portas e o irmão Miguel Portas aparecem juntos, abraçados à cigarra, em todas as feiras e mercados.
Finalmente, foi criada uma Secretaria de Estado, dependente do Ministério das Finanças, e desenvolvido um programa chamado "Igualdade Económica e Acções Anti-Formiga", com efeitos ao princípio do Verão, o que obrigava a formiga a pagar os novos impostos com retroactivos.
Como a formiga não estava preparada para pagar, a sua casa foi confiscada pelo Governo.
A firma de advogados de Vale e Azevedo, representando a cigarra, apresentou em tribunal um processo contra a formiga, por abuso e fuga aos impostos, tendo a formiga perdido a causa, sem qualquer hipótese de recurso.
A formiga desaparece e ninguém mais lhe põe a vista em cima.
Em todos os canais da televisão, o Presidente da República Jorge Sampaio, com o seu entusiasmo habitual, anuncia que foi feita justiça e que uma nova era de integridade e equidade nasceu em Portugal.
A Lili Caneças, querendo tirar mais umas fotografias, organizou uma grande festa de beneficência, onde estiveram presentes todos os nomes conhecidos da política, artes, moda, teatro, cinema, música, desporto, etc.
Com o dinheiro que ganhou de todos estes movimentos nacionais de solidariedade, bem como da venda de grande parte da comida da formiga, a cigarra vive dias com que nunca sonhou. Grandes festas, jantaradas, casinos, jogo, mais festas e mais jantaradas, oportunistas, más companhias, e o dinheiro desaparece depressa.
Entretanto, é noticiado em diversos órgãos da comunicação social internacional, o retumbante sucesso da formiga portuguesa num país desenvolvido, com reconhecimento, por parte desse país, pelos bons serviços e enormes mais-valias acrescentadas ao sector industrial e comercial.
A história acaba com as imagens da cigarra a comer o último bocadinho de comida que a formiga tinha armazenado, dentro da casa que agora pertence ao Governo, mas que, por falta de verba para proceder à sua manutenção, encontra-se completamente degradada.
A cigarra, entretanto, foi encontrada morta num beco, resultado de um incidente relacionado com drogas, e a casa, agora abandonada, é utilizada por um bando de delinquentes que vive aterrorizando o que, em tempos, era uma pacífica vizinhança.
# deixado por Susy às 16:12
23 março, 2006
Vida moderna
22 março, 2006
O trabalho
"O trabalho fascina-me tanto, que chego a ficar parado, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada."
# deixado por Susy às 01:00
21 março, 2006
Essa Difícil Arte de Pensar...
Lili Caneças, simplesmente não pensa.
-Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
-Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
-Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
-Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
-E António Variações já não pensa mais.
-Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
-Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
-Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
-Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
-Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.
-E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
-Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
-Herman José pensa que tem graça.
-João Baião pensa que vai ser mãe.
-João Pinto pensa que é intelectual.
-Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
-Ronaldinho pensa que é o número 1.
-Fernanda Serrano pensa que é actriz.
-Paulo Portas pensa que é Deus.
-E Mourinho tem a certeza!
-O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
-O meu também...
-Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
-Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
-Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
-Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
-E António Variações já não pensa mais.
-Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
-Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
-Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
-Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
-Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.
-E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
-Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
-Herman José pensa que tem graça.
-João Baião pensa que vai ser mãe.
-João Pinto pensa que é intelectual.
-Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
-Ronaldinho pensa que é o número 1.
-Fernanda Serrano pensa que é actriz.
-Paulo Portas pensa que é Deus.
-E Mourinho tem a certeza!
-O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
-O meu também...
# deixado por Susy às 22:08
20 março, 2006
Composição "A Primavera"
16 março, 2006
Definições
AMOR - Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
AMIGO - Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse “nao sei o que” que elimina toda intencao de querer deitar-se com ele (a).
DANCAR - E a frustracao vertical de um desejo horizontal.
ARQUITECTO - Diz-se de um gajo que nao foi suficientemente “macho” para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
INFLACCAO - E ter que viver pagando os precos do ano que vem com o salario do ano passado.
CONTABILISTA - E o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
BANQUEIRO - E um tipo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o
pega de volta no instante que comeca a chover (Mark Twain)
ECONOMISTA - E um expert que sabera amanha o porque do que predisse ontem nao ter
acontecido hoje.
PROGRAMADOR - E o que te resolve um problema que voce nao sabia que tinha de uma maneira que voce nao compreende.
COMPUTADOR - Maquina inventada para resolver problemas que ainda nao existiam antes da
sua criacao.
ADVOGADO - E uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama
“sumario”.
PSICOLOGO - E aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na
sala.
CONSULTOR - E alguem que tira o relogio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA - E quem lhe diz va a merda de um modo tal que voce fica ansioso para comecar a viagem.
DIRECTOR - Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ESCUTEIRO - Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.
CANDIDATO - Pessoa que obtem dinheiro dos ricos e votos dos pobres para os proteger um
do outro.
CONFIANCA - Via livre que se da a uma pessoa para que cometa uma serie de besteiras.
DESILUSAO - Quando o belo traseiro nao coincide com a cara espantosa que se virou.
FACIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
LINGUA - Orgao sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODESTIA - Reconhecer que alguem nao e perfeito, mas nao dizer a ninguem.
NINFOMANIACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais frequentemente que ele.
TRABALHO EM EQUIPA - Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
AMIGO - Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse “nao sei o que” que elimina toda intencao de querer deitar-se com ele (a).
DANCAR - E a frustracao vertical de um desejo horizontal.
ARQUITECTO - Diz-se de um gajo que nao foi suficientemente “macho” para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
INFLACCAO - E ter que viver pagando os precos do ano que vem com o salario do ano passado.
CONTABILISTA - E o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
BANQUEIRO - E um tipo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o
pega de volta no instante que comeca a chover (Mark Twain)
ECONOMISTA - E um expert que sabera amanha o porque do que predisse ontem nao ter
acontecido hoje.
PROGRAMADOR - E o que te resolve um problema que voce nao sabia que tinha de uma maneira que voce nao compreende.
COMPUTADOR - Maquina inventada para resolver problemas que ainda nao existiam antes da
sua criacao.
ADVOGADO - E uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama
“sumario”.
PSICOLOGO - E aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na
sala.
CONSULTOR - E alguem que tira o relogio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA - E quem lhe diz va a merda de um modo tal que voce fica ansioso para comecar a viagem.
DIRECTOR - Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ESCUTEIRO - Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.
CANDIDATO - Pessoa que obtem dinheiro dos ricos e votos dos pobres para os proteger um
do outro.
CONFIANCA - Via livre que se da a uma pessoa para que cometa uma serie de besteiras.
DESILUSAO - Quando o belo traseiro nao coincide com a cara espantosa que se virou.
FACIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
LINGUA - Orgao sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODESTIA - Reconhecer que alguem nao e perfeito, mas nao dizer a ninguem.
NINFOMANIACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais frequentemente que ele.
TRABALHO EM EQUIPA - Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
# deixado por Susy às 17:42
15 março, 2006
Acabo de matar o porco...
O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado. Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista - ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boa zona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista - ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boa zona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
# deixado por Susy às 16:04
14 março, 2006
D. Dinis
D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. Eu é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. Eu é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
# deixado por Susy às 15:45
13 março, 2006
Alentejo
12 março, 2006
Esclarecidos?
11 março, 2006
A triste e dura realidade (para os homens)
Porque é que só 10% dos homens é que vão para o céu?
Porque se fossem todos passava a ser o inferno.
Porque é que os homens se sentam com as pernas abertas?
Porque se eles fecharem as pernas vão esmagar o cérebro.
Porque é que suspenderam a prática da circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar danos no cérebro.
Quando é que um homem pode valer 5,00€ ?
Quando o preço de um ovo subir aos 5,00€.
Porque é que há mais gays que lésbicas?
Porque nem "eles" gostaram de ser homens.
Porque é que a maioria das mulheres conduz mal?
Porque todos os instrutores de condução são homens.
Porque é que todos os motoristas de táxi são homens e não mulheres?
Porque a "ignorância" é "um requisito indispensável".
Porque é que existem os gays?
Porque nunca é tarde para tentar consertar um erro.
Porque é que há mais mulheres que homens?
Porque a " Mãe Natureza " é sábia.
No que se parece um homem ao " Windows "?
É que cada vez que o usamos ele parece óptimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
Porque é que os homens gostam tanto de carros e de motas?
Porque são as únicas coisas que eles podem conduzir.
O que faz com que os homens pareçam tão bonitos?
A escuridão.
Porque é que existe o machismo?
Porque também se vive de ilusões.
Porque é que Deus criou o homem?
Para que alguém possa manter as mulheres.
Porque é que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
Porque não existe uma moeda tão pequena.
Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controlo remoto.
Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque ela nunca foi usada.
Duas amigas conversando:
- Maria, o que é que me dás em troca do meu marido?
- Nada.
- OK!! Negócio fechado!
Porque se fossem todos passava a ser o inferno.
Porque é que os homens se sentam com as pernas abertas?
Porque se eles fecharem as pernas vão esmagar o cérebro.
Porque é que suspenderam a prática da circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar danos no cérebro.
Quando é que um homem pode valer 5,00€ ?
Quando o preço de um ovo subir aos 5,00€.
Porque é que há mais gays que lésbicas?
Porque nem "eles" gostaram de ser homens.
Porque é que a maioria das mulheres conduz mal?
Porque todos os instrutores de condução são homens.
Porque é que todos os motoristas de táxi são homens e não mulheres?
Porque a "ignorância" é "um requisito indispensável".
Porque é que existem os gays?
Porque nunca é tarde para tentar consertar um erro.
Porque é que há mais mulheres que homens?
Porque a " Mãe Natureza " é sábia.
No que se parece um homem ao " Windows "?
É que cada vez que o usamos ele parece óptimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
Porque é que os homens gostam tanto de carros e de motas?
Porque são as únicas coisas que eles podem conduzir.
O que faz com que os homens pareçam tão bonitos?
A escuridão.
Porque é que existe o machismo?
Porque também se vive de ilusões.
Porque é que Deus criou o homem?
Para que alguém possa manter as mulheres.
Porque é que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
Porque não existe uma moeda tão pequena.
Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controlo remoto.
Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque ela nunca foi usada.
Duas amigas conversando:
- Maria, o que é que me dás em troca do meu marido?
- Nada.
- OK!! Negócio fechado!
# deixado por Susy às 17:34
10 março, 2006
Razões pelas quais as Mulheres são superiores aos Homens...
- Abandonaram o Titanic primeiro.
- Podem espantar o seu chefe (se é homem) com desculpas estranhas sobre doenças ginecológicas.
- Quando compram um vibrador, isso é "chique"; quando os homens compram uma boneca insuflável, isso é patético!
- Se usam as roupas do seu companheiro, ficam adoráveis e sensuais... Se um homem usa a roupa da sua companheira, parece um verdadeiro idiota!!
- As mulheres podem ser fãs dos seus artistas favoritos; um homem fã é um tarado!
- As mulheres nunca sentem desejos sexuais por uma personagem de uma caricatura ou de um vídeo-jogo...
- Todos os taxis param para as mulheres.
- Os homens morrem antes, pelo que elas acabam por ficar com o dinheiro do seguro.
- Quando dançam não parecem uma rã numa liqueficadora.
- Podem abraçar as suas amigas sem que as pessoas pensem que são homossexuais.
- Podem abraças as suas amigas sem que ELAS pensem se são homossexuais.
- Só elas sabem na verdade se "O tamanho importa..."
- Se não ganham dinheiro suficiente podem culpar os seus chefes.
- Nenhum erro que uma mulher possa cometer se assemelha a uma ejaculação precoce!
- Não precisam de soltar gases corporais para se divertir...
- Não têm o problema de ficar com a dúvida se o orgasmo foi real...
- Podem felicitar os seus companheiros sem ter de lhes tocar no rabo!
- Se têm acne na cara podem disfarçá-la com maquilhagem.
- Não precisam de verificar a toda a hora se as suas partes privadas continuam no sítio.
- Podem falar com pessoas do sexo oposto sem as imaginar despidas...
- Sabem que existem momentos em que o chocolate pode de verdade resolver todos os seus problemas...
- Nunca se arrependem de ter perfurado as orelhas.
- Podem julgar por completo um homem olhando apenas para os seus sapatos...
- Uma boa maquilhagem disfarça qualquer imperfeição;
- Podemos usar tanto rosa como azul;
- Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie;
- Disfarçamos melhor orelhas de abano;
- Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias;
- Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'; Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;
- Sempre sabemos onde estão as meias;
- Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada; (hihihi)
- Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
- Sempre sabemos que o filho é nosso;
- Temos 4 meses de licença maternidade;
- Mulher grávida não entra em fila;
- Dia da mãe é sagrado;
- Em caso de divórcio, recebemos pensão;
- Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais;
- Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;
- No noivado, somos nós que ganhamos o anel;
- Somos o centro das atenções nas festas;
- Somos a estrela no casamento;
- Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador?
- A Globo torra milhões em novelas, só pra (algumas de) nós;
- Não pagamos a conta. No máximo rachamos;
- Escolhemos o cardápio;
- Somos mais resistentes à dor e às infecções;
- Suamos menos;
- Sofremos menos ataques de tubarão;
- Não sofremos de neurose automobilística;
- Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;
- Namorado de amiga nossa para nós é homem;
- Somos os primeiros reféns a serem libertados;
- Temos prioridade em botes salva-vidas;
- Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe);
- Em caso de rejeição, temos mais ! classe;
- Temos um dia internacional;
- E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!
- Podem espantar o seu chefe (se é homem) com desculpas estranhas sobre doenças ginecológicas.
- Quando compram um vibrador, isso é "chique"; quando os homens compram uma boneca insuflável, isso é patético!
- Se usam as roupas do seu companheiro, ficam adoráveis e sensuais... Se um homem usa a roupa da sua companheira, parece um verdadeiro idiota!!
- As mulheres podem ser fãs dos seus artistas favoritos; um homem fã é um tarado!
- As mulheres nunca sentem desejos sexuais por uma personagem de uma caricatura ou de um vídeo-jogo...
- Todos os taxis param para as mulheres.
- Os homens morrem antes, pelo que elas acabam por ficar com o dinheiro do seguro.
- Quando dançam não parecem uma rã numa liqueficadora.
- Podem abraçar as suas amigas sem que as pessoas pensem que são homossexuais.
- Podem abraças as suas amigas sem que ELAS pensem se são homossexuais.
- Só elas sabem na verdade se "O tamanho importa..."
- Se não ganham dinheiro suficiente podem culpar os seus chefes.
- Nenhum erro que uma mulher possa cometer se assemelha a uma ejaculação precoce!
- Não precisam de soltar gases corporais para se divertir...
- Não têm o problema de ficar com a dúvida se o orgasmo foi real...
- Podem felicitar os seus companheiros sem ter de lhes tocar no rabo!
- Se têm acne na cara podem disfarçá-la com maquilhagem.
- Não precisam de verificar a toda a hora se as suas partes privadas continuam no sítio.
- Podem falar com pessoas do sexo oposto sem as imaginar despidas...
- Sabem que existem momentos em que o chocolate pode de verdade resolver todos os seus problemas...
- Nunca se arrependem de ter perfurado as orelhas.
- Podem julgar por completo um homem olhando apenas para os seus sapatos...
- Uma boa maquilhagem disfarça qualquer imperfeição;
- Podemos usar tanto rosa como azul;
- Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie;
- Disfarçamos melhor orelhas de abano;
- Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias;
- Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'; Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;
- Sempre sabemos onde estão as meias;
- Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada; (hihihi)
- Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
- Sempre sabemos que o filho é nosso;
- Temos 4 meses de licença maternidade;
- Mulher grávida não entra em fila;
- Dia da mãe é sagrado;
- Em caso de divórcio, recebemos pensão;
- Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais;
- Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;
- No noivado, somos nós que ganhamos o anel;
- Somos o centro das atenções nas festas;
- Somos a estrela no casamento;
- Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador?
- A Globo torra milhões em novelas, só pra (algumas de) nós;
- Não pagamos a conta. No máximo rachamos;
- Escolhemos o cardápio;
- Somos mais resistentes à dor e às infecções;
- Suamos menos;
- Sofremos menos ataques de tubarão;
- Não sofremos de neurose automobilística;
- Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;
- Namorado de amiga nossa para nós é homem;
- Somos os primeiros reféns a serem libertados;
- Temos prioridade em botes salva-vidas;
- Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe);
- Em caso de rejeição, temos mais ! classe;
- Temos um dia internacional;
- E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!
(mas alguém ainda tinha dúvidas?)
# deixado por Susy às 07:30
09 março, 2006
Avançados eram eles...
08 março, 2006
Dia da mulher!!!
07 março, 2006
Cuidado homens porque se as mulheres ficam sem tempo...
06 março, 2006
Cábula
05 março, 2006
Tradução Especial!!
04 março, 2006
Ensinamentos de Mãe
As coisas que só uma mãe sabe ensinar!
A minha Mãe ensinou-me sobre antecipação:
Espera só até o pai chegar a casa.
A minha Mãe ensinou-me a dar valor ao trabalho dos outros:
Se vocês se querem matar, vão lá para fora porque eu acabei de limpar a sala!
A minha Mãe ensinou-me a ter fé:
É melhor rezares para que esta mancha saia do tapete!
A minha Mãe ensinou-me lógica e hierarquia:
Porque eu estou a mandar... E ponto final!
A minha Mãe ensinou-me ironia:
Continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorar!
A minha Mãe ensinou-me sobre saber esperar:
Calma! Quando chegarmos a casa vais ver!
A minha Mãe ensinou-me a enfrentar desafios:
Olha para mim e responde-me quando eu te pergunto!
A minha Mãe ensinou-me sobre lógica:
Se caíres dessa árvore, partes o pescoço e não vais poder ir aos anos da tua prima.
A minha Mãe ensinou-me como ser um adulto:
Se não comeres legumes, vais ficar baixinho para sempre.
A minha Mãe ensinou-me genética:
És igualzinho ao traste do teu pai!
A minha Mãe ensinou-me sobre as minhas raízes:
Pensas que nasceste numa família rica, é?
E também me ensinou o mais importante!
A minha Mãe ensinou-me sobre justiça:
Um dia terás filhos, e eu espero que eles sejam iguais a ti! Aí vais ver o que é bom!
A minha Mãe ensinou-me sobre antecipação:
Espera só até o pai chegar a casa.
A minha Mãe ensinou-me a dar valor ao trabalho dos outros:
Se vocês se querem matar, vão lá para fora porque eu acabei de limpar a sala!
A minha Mãe ensinou-me a ter fé:
É melhor rezares para que esta mancha saia do tapete!
A minha Mãe ensinou-me lógica e hierarquia:
Porque eu estou a mandar... E ponto final!
A minha Mãe ensinou-me ironia:
Continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorar!
A minha Mãe ensinou-me sobre saber esperar:
Calma! Quando chegarmos a casa vais ver!
A minha Mãe ensinou-me a enfrentar desafios:
Olha para mim e responde-me quando eu te pergunto!
A minha Mãe ensinou-me sobre lógica:
Se caíres dessa árvore, partes o pescoço e não vais poder ir aos anos da tua prima.
A minha Mãe ensinou-me como ser um adulto:
Se não comeres legumes, vais ficar baixinho para sempre.
A minha Mãe ensinou-me genética:
És igualzinho ao traste do teu pai!
A minha Mãe ensinou-me sobre as minhas raízes:
Pensas que nasceste numa família rica, é?
E também me ensinou o mais importante!
A minha Mãe ensinou-me sobre justiça:
Um dia terás filhos, e eu espero que eles sejam iguais a ti! Aí vais ver o que é bom!
# deixado por Susy às 17:09
03 março, 2006
Viciadas?! Nãããããão!!!!
02 março, 2006
Provérbios
01 março, 2006
As tecnologias ajudam sempre?!...
