15 setembro, 2008
Evolução de Roubo
O que se aprende com miúdos da Primária?
Segue-se um apanhado de sabedoria infantil compilado em turmas da Primária.
- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji em Japonês)
- O Papa vive no Vácuo (Era bom!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Como com os animais de estimação)
- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima (Nunca tinha pensado nisto)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
- Um círculo é um quadrado redondo (Tb pode ser visto assim)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma um comprimido, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji em Japonês)
- O Papa vive no Vácuo (Era bom!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Como com os animais de estimação)
- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima (Nunca tinha pensado nisto)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
- Um círculo é um quadrado redondo (Tb pode ser visto assim)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma um comprimido, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
Etiquetas: respostas infantis
# deixado por Susy às 13:48
Mau tempo
11 dezembro, 2006
Cuidado com o sexo aos 95 anos.
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor. Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da mãe do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor. Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da mãe do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
# deixado por Susy às 16:37
Cegonhas...
Três cegonhas à conversa:
- Para onde é que vais?
- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.
- E tu?
- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.
- E tu, amiga?
- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!
- Para onde é que vais?
- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.
- E tu?
- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.
- E tu, amiga?
- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!
# deixado por Susy às 16:34
Mudar de Profissão...
MUDAR DE PROFISSÃO NEM SEMPRE É FÁCIL
Uma senhora aapnha um táxi, indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeirodia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário!
Uma senhora aapnha um táxi, indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeirodia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário!
# deixado por Susy às 16:31
Frase do dia...
Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde!
# deixado por Susy às 16:31
Exmos. Senhores Administradores do BES
Esta carta foi redireccionada ao Banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.
O que acham?
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1€.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5€ "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25€ a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo.
Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
O que acham?
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1€.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5€ "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25€ a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo.
Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
# deixado por Susy às 16:30
23 outubro, 2006
Provérbios para gente culta
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olha o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade ce ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olha o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade ce ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
# deixado por Susy às 12:01
Advogados...
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio, "dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR....
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio, "dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR....
# deixado por Susy às 12:00
Conversa entre 2 quarentonas... loiras (ou não)
Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê? - Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...
(pois cá p'ra mim era um herói bem resistente... desgraçado!)
# deixado por Susy às 11:57
Papa Bento XVI em Braga - Portugal
Perante as recentes ameaças à vida do Papa, foi delineado pelos serviços de segurança do Vaticano adoptar medidas extremas de camuflagem e disfarce deforma a preservar a segurança do Santo Padre.
No entanto, apesar de toda a discrição, o mesmo foi visto no nosso país (Portugal), misturado com trabalhadores da vindima.
Quem diria!
No entanto, apesar de toda a discrição, o mesmo foi visto no nosso país (Portugal), misturado com trabalhadores da vindima.
Quem diria!
# deixado por Susy às 11:55
04 setembro, 2006
Frases e Autores (Celebres Ou Nem Tanto...)
Incomodam-me as pessoas que nao dao a cara. (Anonimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom fisico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego nao e grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (Joao Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Has-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrencia. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma gravida)
Nao mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coracao de pedra! (Uma estatua)
Tenho nervos de aco. (Robocop)
O automovel nunca substituira o cavalo. (A egua)
Mama, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
A nossa mao e uma loba... (Romulo e Remo)
Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um no na garganta. (Um enforcado)
Creio na reencarnacao. (Uma unha)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo e um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedacos. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Nao vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva e uma cadela! (Pluto)
Es a unica mulher da minha vida! (Adao)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
E melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien)
e ainda...
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Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida.
(Brooke Shields)
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As ruas de Filadélfia são seguras. As pessoas e que as tornam perigosas.
(ex-presidente da Câmara de Filadélfia Frank Rizzo)
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A Internet e uma óptima maneira de entrar na Net
(candidato presidencial norte-americano Bob Dole)
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Fiz ha pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento e não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas.
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
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A perda de vidas humanas será insubstituível.
(idem)
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O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir.
(George Stephanopolous, assessor de Bill Clinton)
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Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito.
(Samuel Goldwyn)
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Nunca diga uma mentira que não possa provar.
(Millor Fernandes)
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Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias,perdi duas semanas.
(Tim Maia - um cantor brasileiro muito gordo)
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Depois da derrota o pior resultado e o empate.
(Galvao Bueno, comentador desportivo brasileiro)
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Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa...
(Carla Perez, loira do Tchan, no programa Jo Onze e Meia)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom fisico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego nao e grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (Joao Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Has-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrencia. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma gravida)
Nao mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coracao de pedra! (Uma estatua)
Tenho nervos de aco. (Robocop)
O automovel nunca substituira o cavalo. (A egua)
Mama, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
A nossa mao e uma loba... (Romulo e Remo)
Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um no na garganta. (Um enforcado)
Creio na reencarnacao. (Uma unha)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo e um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedacos. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Nao vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva e uma cadela! (Pluto)
Es a unica mulher da minha vida! (Adao)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
E melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien)
e ainda...
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Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida.
(Brooke Shields)
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As ruas de Filadélfia são seguras. As pessoas e que as tornam perigosas.
(ex-presidente da Câmara de Filadélfia Frank Rizzo)
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A Internet e uma óptima maneira de entrar na Net
(candidato presidencial norte-americano Bob Dole)
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Fiz ha pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento e não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas.
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
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A perda de vidas humanas será insubstituível.
(idem)
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O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir.
(George Stephanopolous, assessor de Bill Clinton)
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Um contrato verbal não vale o papel em que esta escrito.
(Samuel Goldwyn)
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Nunca diga uma mentira que não possa provar.
(Millor Fernandes)
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Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias,perdi duas semanas.
(Tim Maia - um cantor brasileiro muito gordo)
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Depois da derrota o pior resultado e o empate.
(Galvao Bueno, comentador desportivo brasileiro)
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Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa...
(Carla Perez, loira do Tchan, no programa Jo Onze e Meia)
# deixado por Susy às 13:59
03 setembro, 2006
Deduções ‘Fabulásticas’
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Quanto mais comemos, mais defecamos;
Quanto mais defecamos, mais emagrecemos;
Logo, quanto mais se come mais se emagrece.
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Penso logo existo;
Loiras burras não pensam.
Logo loiras burras não existem .
Meu amigo diz que não é gay porque namora com uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém;
Logo, meu amigo é gay mesmo!
Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.
A esperança é última que morre.
Logo, a barata é o símbolo da esperança!
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.
As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.
As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!
Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
"Deus ajuda quem cedo madruga"
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!
Conclusão: DEUS AJUDA QUEM SAI NA BALADA!!!!
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Quanto mais comemos, mais defecamos;
Quanto mais defecamos, mais emagrecemos;
Logo, quanto mais se come mais se emagrece.
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Penso logo existo;
Loiras burras não pensam.
Logo loiras burras não existem .
Meu amigo diz que não é gay porque namora com uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém;
Logo, meu amigo é gay mesmo!
Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.
A esperança é última que morre.
Logo, a barata é o símbolo da esperança!
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.
As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.
As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!
Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
"Deus ajuda quem cedo madruga"
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!
Conclusão: DEUS AJUDA QUEM SAI NA BALADA!!!!
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
# deixado por Susy às 13:59
02 setembro, 2006
Interessante...
- A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista!
- Os moinhos de vento rodam sempre no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio. Excepto na Irlanda!
- Mascar pastilha enquanto descascas uma cebola evita que chores!
- Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna!
- A louva-a-deus é o único insecto que consegue rodar a cabeça 360º!
- No Bangladesh, crianças com 15 anos são presas por cabular nos exames finais da escola!
- O primeiro produto a ter um código de barras foi uma pastilha elástica!
- Um dente humano é quase tão duro como uma pedra!
- Os anciãos Egípcios dormiam em almofadas feitas de pedra!
- A Terra pesa cerca de 6.588.000.000.000.000.000.000.000 toneladas!
- As unhas dos dedos das mãos crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés!
- Uma pessoa normal tem á volta de 1460 sonhos por ano!
- Um em cada quatro americanos já apareceu na televisão!
- Em média, soltamos gargalhadas 13 vezes por dia!
- Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206!
- Um homem têm 6 vezes mais probabilidades de ser atingido por um raio que uma mulher!
- Por ano, milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram nozes e se esquecem onde as enterraram!
- Thomas Edison, inventor da lâmpada eléctrica, tinha medo do escuro!
- A melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos é às 17:00, de acordo com um estudo realizado em Itália!
- À 4.000 anos, na Babilónia, o pai da noiva encarregava-se de, durante um mês após o casamento, fazer uma cerveja á base de mel para o marido da sua filha. Como tinham um calendário lunar, este período era chamado de "honey month" (mês de mel). A expressão evoluiu e tornou-se "honeymoon" (lua de mel)!
- A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exactamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo!
- No espaço, os astronautas não conseguem chorar, porque não há gravidade para que as lágrimas possam escorrer!
- O crocodilo não pode pôr a língua para fora!
- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos!
- O papa mais jovem tinha 11 anos!
- O "quack" de um pato não produz eco!
- A Coca-Cola inicialmente era verde!
- A Microsoft gasta mais dinheiro a atender ligações de clientes com problemas, que a produzir os seus programas!
- Na Turquia dos séculos XVI e XVII quem fosse apanhado a tomar café era condenado à morte!
- O microondas surgiu quando um cientista, que estudava as microondas, percebeu que elas tinham derretido o chocolate que estava no seu bolso!
- O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira"!
- Quando o café A Brasileira vendeu os primeiros expressos em Lisboa, o publico achou-os amargos. Dai que o proprietário da casa inventou o 'slogan' para ajudar nas vendas: "Beba isto com açúcar". E pegou. Hoje, a palavra foi reduzida as suas iniciais: BICA!
- Os moinhos de vento rodam sempre no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio. Excepto na Irlanda!
- Mascar pastilha enquanto descascas uma cebola evita que chores!
- Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna!
- A louva-a-deus é o único insecto que consegue rodar a cabeça 360º!
- No Bangladesh, crianças com 15 anos são presas por cabular nos exames finais da escola!
- O primeiro produto a ter um código de barras foi uma pastilha elástica!
- Um dente humano é quase tão duro como uma pedra!
- Os anciãos Egípcios dormiam em almofadas feitas de pedra!
- A Terra pesa cerca de 6.588.000.000.000.000.000.000.000 toneladas!
- As unhas dos dedos das mãos crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés!
- Uma pessoa normal tem á volta de 1460 sonhos por ano!
- Um em cada quatro americanos já apareceu na televisão!
- Em média, soltamos gargalhadas 13 vezes por dia!
- Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206!
- Um homem têm 6 vezes mais probabilidades de ser atingido por um raio que uma mulher!
- Por ano, milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram nozes e se esquecem onde as enterraram!
- Thomas Edison, inventor da lâmpada eléctrica, tinha medo do escuro!
- A melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos é às 17:00, de acordo com um estudo realizado em Itália!
- À 4.000 anos, na Babilónia, o pai da noiva encarregava-se de, durante um mês após o casamento, fazer uma cerveja á base de mel para o marido da sua filha. Como tinham um calendário lunar, este período era chamado de "honey month" (mês de mel). A expressão evoluiu e tornou-se "honeymoon" (lua de mel)!
- A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exactamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo!
- No espaço, os astronautas não conseguem chorar, porque não há gravidade para que as lágrimas possam escorrer!
- O crocodilo não pode pôr a língua para fora!
- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos!
- O papa mais jovem tinha 11 anos!
- O "quack" de um pato não produz eco!
- A Coca-Cola inicialmente era verde!
- A Microsoft gasta mais dinheiro a atender ligações de clientes com problemas, que a produzir os seus programas!
- Na Turquia dos séculos XVI e XVII quem fosse apanhado a tomar café era condenado à morte!
- O microondas surgiu quando um cientista, que estudava as microondas, percebeu que elas tinham derretido o chocolate que estava no seu bolso!
- O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira"!
- Quando o café A Brasileira vendeu os primeiros expressos em Lisboa, o publico achou-os amargos. Dai que o proprietário da casa inventou o 'slogan' para ajudar nas vendas: "Beba isto com açúcar". E pegou. Hoje, a palavra foi reduzida as suas iniciais: BICA!
# deixado por Susy às 13:58
01 setembro, 2006
O que ouvimos e o que queremos ouvir...
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A principio estava assustada. Era bastante largo e comprido subia e descia. Decidi que tinha que experimentar pelo menos uma vez. Lenta e cuidadosamente entrei nele. A principio parecia estranho. Então habituei-me a ele. Fui para cima e para baixo, para cima e para baixo. Comecei mesmo a gostar daquilo. Hoje em dia ando sempre de elevadores.
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Com os meus dedos devagar e gentilmente abri-a. Era tão pura e branca. Lambi-a uma vez, duas vezes... Descobri que não conseguia parar, lambi-a cada vez mais depressa e com mais força. Comecei a raspar os meus dentes. E aí estava, na minha boca! Tão doce e cremosa… estava feito. Atirei fora a parte de exterior da minha bolacha Oreo.
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A principio apertei-a gentilmente, depois um pouco mais de força. Parecia que cada vez havia mais. Aproximei-a dos meus lábios. Foi uma sensação nova e estranha para mim. Coloquei-a na minha boca e andei à volta com a minha língua. Depressa chegou o momento em que sabia que tinha que cuspir. Foi uma experiência e tanto a primeira vez que provei pasta de dentes.
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Eram ambas redondas e firmes. Havia apenas uma pequena diferença entre as duas e era difícil. Usei a minha outra mão para agarrar na outra e torci-a com força no outro sentido. Agora está uma lâmpada mais potente na sala.
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Estava murcha nas minhas mãos. Era bastante comprida. Passei-a pelos meus dedos até chegar à ponta. Estava a enrijecer. Tornou-se firme nas minhas mãos e a ponta estava molhada. Então ficou bastante dura e começou a esguichar pela ponta. Então agarrei na mangueira e comecei a regar os arbustos.
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Eu sabia que era possível. Eu queria experimentar mas não sabia se ia conseguir. Chamei um amigo. Ele disse que sabia faze-lo e que me ensinava. Ele pôs os braços à minha volta e começou. Eu observei nervosamente pelo espelho. Ele finalmente acabou e afastou-se lentamente. Fiquei aliviado que tivesse acabado. Detesto gravatas.
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Tinha um aspecto quente e escuro, sumarento e convidativo. Não tinha a certeza do que queria fazer com aquilo. Cuidadosamente afastei-a com os meus dedos para a ver melhor. Eu sabia k seria bom se começasse a comê-la assim mesmo. Mas depois decidi pôr ketchup na minha Hamburguer.
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Eram duas das maiores bolas que já alguma vez tinha visto! Estavam penduradas baixas e pesadas. Tentei levanta-las gentilmente, mas não foi suficiente. Tinham que ser puxadas, e eu puxei-as com bastante força. Finalmente saíram. Movi-as para um ponto mais acima na árvore de Natal.
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A principio estava assustada. Era bastante largo e comprido subia e descia. Decidi que tinha que experimentar pelo menos uma vez. Lenta e cuidadosamente entrei nele. A principio parecia estranho. Então habituei-me a ele. Fui para cima e para baixo, para cima e para baixo. Comecei mesmo a gostar daquilo. Hoje em dia ando sempre de elevadores.
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Com os meus dedos devagar e gentilmente abri-a. Era tão pura e branca. Lambi-a uma vez, duas vezes... Descobri que não conseguia parar, lambi-a cada vez mais depressa e com mais força. Comecei a raspar os meus dentes. E aí estava, na minha boca! Tão doce e cremosa… estava feito. Atirei fora a parte de exterior da minha bolacha Oreo.
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A principio apertei-a gentilmente, depois um pouco mais de força. Parecia que cada vez havia mais. Aproximei-a dos meus lábios. Foi uma sensação nova e estranha para mim. Coloquei-a na minha boca e andei à volta com a minha língua. Depressa chegou o momento em que sabia que tinha que cuspir. Foi uma experiência e tanto a primeira vez que provei pasta de dentes.
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Eram ambas redondas e firmes. Havia apenas uma pequena diferença entre as duas e era difícil. Usei a minha outra mão para agarrar na outra e torci-a com força no outro sentido. Agora está uma lâmpada mais potente na sala.
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Estava murcha nas minhas mãos. Era bastante comprida. Passei-a pelos meus dedos até chegar à ponta. Estava a enrijecer. Tornou-se firme nas minhas mãos e a ponta estava molhada. Então ficou bastante dura e começou a esguichar pela ponta. Então agarrei na mangueira e comecei a regar os arbustos.
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Eu sabia que era possível. Eu queria experimentar mas não sabia se ia conseguir. Chamei um amigo. Ele disse que sabia faze-lo e que me ensinava. Ele pôs os braços à minha volta e começou. Eu observei nervosamente pelo espelho. Ele finalmente acabou e afastou-se lentamente. Fiquei aliviado que tivesse acabado. Detesto gravatas.
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Tinha um aspecto quente e escuro, sumarento e convidativo. Não tinha a certeza do que queria fazer com aquilo. Cuidadosamente afastei-a com os meus dedos para a ver melhor. Eu sabia k seria bom se começasse a comê-la assim mesmo. Mas depois decidi pôr ketchup na minha Hamburguer.
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Eram duas das maiores bolas que já alguma vez tinha visto! Estavam penduradas baixas e pesadas. Tentei levanta-las gentilmente, mas não foi suficiente. Tinham que ser puxadas, e eu puxei-as com bastante força. Finalmente saíram. Movi-as para um ponto mais acima na árvore de Natal.
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# deixado por Susy às 13:56
