29 março, 2006
Como agradar aos informáticos
Como os utilizadores podem ajudar e agradar aos informáticos
1. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a Xerox recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
2. Se no seu serviço tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
3. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
4. Nunca escreva nada. Nunca. Os informáticos conseguem adivinhar as mensagens de erro que deram nos computadores dos utilizadores a partir dos seus gabinetes.
5. Se por acaso um equipamento médico Cirurgico ou de Aspiração Central avariar chame os informáticos, afinal, existem componentes electrónicos nesses equipamentos.
6. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Pois para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
7. Quando ligar para o helpdesk, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
8. Quando o Departamento informático enviar um e-mail marcado com "Muito Importante". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
9. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para servir.
1. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a Xerox recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
2. Se no seu serviço tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.
3. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
4. Nunca escreva nada. Nunca. Os informáticos conseguem adivinhar as mensagens de erro que deram nos computadores dos utilizadores a partir dos seus gabinetes.
5. Se por acaso um equipamento médico Cirurgico ou de Aspiração Central avariar chame os informáticos, afinal, existem componentes electrónicos nesses equipamentos.
6. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Pois para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
7. Quando ligar para o helpdesk, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
8. Quando o Departamento informático enviar um e-mail marcado com "Muito Importante". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
9. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para servir.
10. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
11. Quando a fotocopiadora, o fax ou a máquina fotográfica não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos nesse equipamento.
12. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
13. Quando se quiser livrar de 10 monitores velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
14. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
15. Quando lhe dissermos que as impressoras não têm cartuchos de tinta, e por isso não imprime, conteste e ralhe connosco, nós adoramos uma boa discussão.
16. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "Em quantas semanas é que vai ser isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
17. Quando a impressora não imprime, volte a tentar dezenas de vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
18. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para as 68 impressoras da empresa, alguma tem que funcionar.
19. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
20. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
21. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, e o teclado está a ocupar demasiado espaço meta-os debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes em cima deles e os teclados ocupam o pouco espaço que já se tem para as folhas.
22. Quando receber uma mensagem a dizer "Tem a certeza?" clique no botão que diz "Sim" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
23. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o Banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
24. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa porcaria de Informática". Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como tudo.
25. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
26. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de mail, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando entramos no elevador a carregar 10 mil contos de equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês vão de elevador para descer UM andar???" . Adoramos ouvir isto.
11. Quando a fotocopiadora, o fax ou a máquina fotográfica não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos nesse equipamento.
12. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.
13. Quando se quiser livrar de 10 monitores velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
14. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
15. Quando lhe dissermos que as impressoras não têm cartuchos de tinta, e por isso não imprime, conteste e ralhe connosco, nós adoramos uma boa discussão.
16. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "Em quantas semanas é que vai ser isso?". É uma óptima maneira de nos motivar.
17. Quando a impressora não imprime, volte a tentar dezenas de vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
18. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para as 68 impressoras da empresa, alguma tem que funcionar.
19. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
20. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
21. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, e o teclado está a ocupar demasiado espaço meta-os debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes em cima deles e os teclados ocupam o pouco espaço que já se tem para as folhas.
22. Quando receber uma mensagem a dizer "Tem a certeza?" clique no botão que diz "Sim" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
23. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o Banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
24. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa porcaria de Informática". Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como tudo.
25. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
26. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de mail, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando entramos no elevador a carregar 10 mil contos de equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês vão de elevador para descer UM andar???" . Adoramos ouvir isto.
30. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica.
Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
31. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, trofeus e desenhos de crianças.Pois os informaticos não têm vida própria e acham deveras interessante observar a dos utilizadores.
Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
31. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, trofeus e desenhos de crianças.Pois os informaticos não têm vida própria e acham deveras interessante observar a dos utilizadores.
# deixado por Susy às 09:01 
