27 agosto, 2006
Idiotas por aí...
DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então, ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz o caixa:
- Desse jeito, o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então, não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrção:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeca para Baixo e Aponte para a Chama".
CONVITE
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem. Mas ficarei, no máximo, dois anos.
CÚMULO
- E o cúmulo da sacanagem, você sabe?
- Não.
- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.
NA ESQUINA
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Por que na caixa está escrito : "Abra aqui".
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
e ainda:
*********************************************************************************
Idiotas em Serviço:
Esta semana, todos os telefones do nosso escritório ficaram ‘mudos’. Tive que contactar o pessoal das reparações da companhia dos telefones. Eles prometeram aparecer entre as 8 da manhã e as 7 da tarde. Quando perguntei se me poderiam dar um espaço de tempo mais preciso, o simpático senhor perguntou:
- “Gostaria que ligássemos para aí, antes da gente sair?”
Respondi que não via como ele fazer isso, uma vez que os nossos telefones não funcionavam. Ele solicitou, também, que futuras avarias deste tipo fossem reportadas através de e-mail (O nosso e-mail está ligado à linha telefónica).
Idiotas a Trabalhar:
Eu estava a assinar o talão de recibo de uma compra que tinha acabado de pagar com o meu cartão de crédito quando a vendedora reparou que eu ainda não tinha assinado o verso do meu cartão. Ela informou-me que ela não poderia completar a transacção sem o cartão estar devidamente assinado. Quando perguntei o porquê, ela explicou que era necessário comparar a assinatura do recibo com a do cartão. Então, assinei o cartão à sua frente. Ela comparou cuidadosamente a assinatura com aquela que constava no recibo. Num acontecimento explicado apenas por pura sorte e acaso, elas coincidiram.
Idiotas na Vizinhança:
Eu resido numa área rural. Recentemente, um vizinho ligou para a a câmara municipal local para pedir a remoção de um sinal de perigo, do tipo ‘Veados atravessando a estrada’, da nossa estrada. A razão: muitos veados estavam a ser mortos, atropelados por carros e ele não queria que eles atravessassem mais a estrada ali.
Avistamento de Idiotas 1:
Eu estava no aeroporto, fazendo o check-in quando um funcionário do aeroporto me perguntou:
- “Alguém colocou alguma coisa na sua bagagem sem o seu conhecimento?”
Ao que respondi:
- “Se fosse sem o meu conhecimento, como é que eu iria saber?”
Ele sorriu, acenou com a cabeça e disse:
- “É por isso mesmo que perguntamos.”
Avistamento de Idiotas 2:
O semáforo dos peões dá um sinal sonoro quando é seguro atravessar a rua. Eu ia a atravessar a rua com uma colega de trabalho, que não prima pela inteligência, quando ela me perguntou para que servia aquele sinal sonoro. Expliquei-lhe que era para os cegos saberem quando é que o semáforo ficava vermelho para os carros. Indignada, respondeu:
- “E por que diabo andam os cegos a conduzir?!”
Avistamento de Idiotas 3:
Num lanche de despedida de um velho e querido colega de trabalho, que ia deixar a empresa por motivos de ’downsizing,” o nosso administrador afirmou sorridentemente:
“Isto é divertido. Vamos fazer isto mais vezes?.”
Nem uma palavra se ouviu. Apenas olhámos uns para os outros com aquela expressão de ‘coelho encandeado pelos faróis’.
Avistamento de Idiotas 4:
Quando o meu marido e eu chegámos ao stand para levantarmos o nosso carro, disseram-nos que as chaves tinham ficado trancadas lá dentro. Fomos à oficina e encontrámos um mecânico que trabalhava febrilmente para tentar abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do passageiro, instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se encontrava aberta (destrancada).
- ‘Ei!’
Disse eu ao mecânico
- “está aberta!”
Ao que ele respondeu:
- ”Eu sei - já tratei desse lado.”
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então, ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz o caixa:
- Desse jeito, o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então, não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrção:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeca para Baixo e Aponte para a Chama".
CONVITE
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem. Mas ficarei, no máximo, dois anos.
CÚMULO
- E o cúmulo da sacanagem, você sabe?
- Não.
- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.
NA ESQUINA
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Por que na caixa está escrito : "Abra aqui".
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
e ainda:
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Idiotas em Serviço:
Esta semana, todos os telefones do nosso escritório ficaram ‘mudos’. Tive que contactar o pessoal das reparações da companhia dos telefones. Eles prometeram aparecer entre as 8 da manhã e as 7 da tarde. Quando perguntei se me poderiam dar um espaço de tempo mais preciso, o simpático senhor perguntou:
- “Gostaria que ligássemos para aí, antes da gente sair?”
Respondi que não via como ele fazer isso, uma vez que os nossos telefones não funcionavam. Ele solicitou, também, que futuras avarias deste tipo fossem reportadas através de e-mail (O nosso e-mail está ligado à linha telefónica).
Idiotas a Trabalhar:
Eu estava a assinar o talão de recibo de uma compra que tinha acabado de pagar com o meu cartão de crédito quando a vendedora reparou que eu ainda não tinha assinado o verso do meu cartão. Ela informou-me que ela não poderia completar a transacção sem o cartão estar devidamente assinado. Quando perguntei o porquê, ela explicou que era necessário comparar a assinatura do recibo com a do cartão. Então, assinei o cartão à sua frente. Ela comparou cuidadosamente a assinatura com aquela que constava no recibo. Num acontecimento explicado apenas por pura sorte e acaso, elas coincidiram.
Idiotas na Vizinhança:
Eu resido numa área rural. Recentemente, um vizinho ligou para a a câmara municipal local para pedir a remoção de um sinal de perigo, do tipo ‘Veados atravessando a estrada’, da nossa estrada. A razão: muitos veados estavam a ser mortos, atropelados por carros e ele não queria que eles atravessassem mais a estrada ali.
Avistamento de Idiotas 1:
Eu estava no aeroporto, fazendo o check-in quando um funcionário do aeroporto me perguntou:
- “Alguém colocou alguma coisa na sua bagagem sem o seu conhecimento?”
Ao que respondi:
- “Se fosse sem o meu conhecimento, como é que eu iria saber?”
Ele sorriu, acenou com a cabeça e disse:
- “É por isso mesmo que perguntamos.”
Avistamento de Idiotas 2:
O semáforo dos peões dá um sinal sonoro quando é seguro atravessar a rua. Eu ia a atravessar a rua com uma colega de trabalho, que não prima pela inteligência, quando ela me perguntou para que servia aquele sinal sonoro. Expliquei-lhe que era para os cegos saberem quando é que o semáforo ficava vermelho para os carros. Indignada, respondeu:
- “E por que diabo andam os cegos a conduzir?!”
Avistamento de Idiotas 3:
Num lanche de despedida de um velho e querido colega de trabalho, que ia deixar a empresa por motivos de ’downsizing,” o nosso administrador afirmou sorridentemente:
“Isto é divertido. Vamos fazer isto mais vezes?.”
Nem uma palavra se ouviu. Apenas olhámos uns para os outros com aquela expressão de ‘coelho encandeado pelos faróis’.
Avistamento de Idiotas 4:
Quando o meu marido e eu chegámos ao stand para levantarmos o nosso carro, disseram-nos que as chaves tinham ficado trancadas lá dentro. Fomos à oficina e encontrámos um mecânico que trabalhava febrilmente para tentar abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do passageiro, instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se encontrava aberta (destrancada).
- ‘Ei!’
Disse eu ao mecânico
- “está aberta!”
Ao que ele respondeu:
- ”Eu sei - já tratei desse lado.”
# deixado por Susy às 13:45 
