29 agosto, 2006
Pensamentos (mts mas curtos...)
* O futuro já não é o que era!
* É difícil ser-se modesto quando se é perfeito.
* A Xerox nunca arranja nada de original.
* Velhos músicos nunca morrem; decompõem-se.
* Cada vez que perco peso, ele encontra-me de novo!
* Individualistas, unam-se!
* A nostalgia já não é o que era...
* Não sejas sexista! As gajas detestam isso.
* Serviço de informações? Queria o número do 112.
* Não consegui arranjar os seus travões, por isso aumentei o som da buzina.
* Eu, indeciso? Não tenho a certeza disso...
* Traz ordem para a tua vida; usa números aleatórios!
* Apanha uma pedrada! Bebe cimento líquido.
* Linha de Ajuda para Incontinentes. Um minuto, se faz favor.
* A minha mulher e eu fomos felizes durante 20 anos. Depois, casamo-nos.
* Tal como disse antes, eu nunca me repito.
* Você é analfabeto? Escreva-nos e ganhe um livro!
* Um seminário sobre viagens no tempo vai-se realizar há duas semanas!
* 5 em cada 4 pessoas têm problemas com fracções.
* Desculpa, esqueci-me totalmente da conferência sobre Amnésia!
* Para cada problema complicado, há uma simples, fácil de entender, resposta errada...
* Xerox.... a única coisa que sabem fazer é copiar!
* Não deixes a escola interferir com a tua educação!
* Eu não me importava de ser pobre se tivesse montes de dinheiro.
* A gente tropeça sempre nas pedras pequenas, porque as grandes a gente logo enxerga. (Provérbio Japonês)
* A justiça nada mais é que a conveniência do mais forte" (Platão)
* Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
* Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lado da porta da casa de banho se está.
* A primeira amnésia nunca se esquece.
* Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa como toda a gente!
* No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa a contar até dez.
* Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
* Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor da carpete.
* Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
* A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer
* Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
* Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
* O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
* Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
* Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
* Se o Universo está em expansão... porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
* A realidade é uma fantasia induzida pela falta de álcool no sangue.
* O problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
* Acho que penso, logo acho que existo...
* Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
* O governo Inglês é parlamentar. Já o Português, é para lamentar.
* Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
* Dentista é o único profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.
* A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memória melhor.
* Uma loira falsa é igual a Whisky paraguaio: só dá dor de cabeça
* Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo há um monólogo colectivo.
* A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.
* Todos querem ir para o céu mas ninguém quer morrer.
* O mundo precisa de mais génios humildes. Hoje em dia somos poucos!
* Onde quer que estejas, estarás sempre lá!
* O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...
* Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espectáculo.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* O beijo é como o cigarro: não sustenta, mas vicia.
* Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* A K7 é virgem porque o som é estéril.
* Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
* Mulher e árvore só dão galho.
* Os maridos de mulheres feias acordam sempre assustados.
* A televisão dos pobres é o buraco da fechadura.
* Se o amor é cego o negócio é apalpar.
* Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.
* Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* A mulher é como um relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direita.
* Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
* Os salões de beleza é que gostam de mulheres feias.
* Estrada recta e mulher sem curvas só dão sono.
* Porquê beijar no rosto se a boca é tão perto.
* O cigarro disse ao fumador: "Hoje tu acendes-me, amanhã eu apago-te"
* Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
* A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já
* não se falam, os cegos nem se olham e os manetas não se cumprimentam mais.
* Evite uma vida sedentária: Beba água!
* Herrar é umano.
* A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...
* TAP: Take Another Plane
* "To beer or not to beer" - ShakesBeer
* Não roube! O governo detesta concorrência
* Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
* A bebida mata lentamente! E depois? Não estou com pressa de morrer...
* A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
* O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
* Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
* Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
* Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
* Se és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem por a culpa.
* Existem dois tipos de desperdício: os que não colam e os que não saem.
* Diz-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo.
* Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
* Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
* Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.
* A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.
* Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo.
* O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
* A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
* Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
* O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
* Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
* O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? - "Prestem atenção que só vou fazer uma vez"
* Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
* Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
* Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
* As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
* Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..
* Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
* Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
* O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
* O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe
* Meu Deus, dai-me paciência... MAS TEM QUE SER JÁÁÁ!!!!
* Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa e mais humano ainda.
* A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
* Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
* Se você não é parte da solução é parte do problema.
* É impossível lamberes o teu cotovelo
* Um crocodilo não deita a lingua de fora
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça
* Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia
* Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu
* Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas
* Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar
* Se espirrares com muita força podes partir uma costela
* Se tentares impedir que um espirro seja expelido podes morrer ao causares a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca
* Se mantiveres, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas
* Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas
* 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro
* Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas
* O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição
* Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa
* 75% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.
* Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!
* Você está na minha lista negra! - Disse a zebra para a pulga.
* Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
* Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema
será parar de rir...
* 99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* 99,9% dos acidentes de automóvel são provocados por condutores com excesso de álcool no sangue... Quando passam o volante às mulheres.
* Um dia 1 homem pôs 1 anuncio no jornal: Quero uma esposa! No dia seguinte recebeu milhares de respostas que diziam: Podes "ficar com a minha!.
* A primeira amnésia nunca se esquece.
* O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
* O problema em ter duas mulheres é .. TER DUAS SOGRAS!
* Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
* Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
* Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
* Que bom, Doutor! Quer dizer que não preciso mais usar óculos? - Isso mesmo. De agora em diante só cachorro e bengala.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
* Windows - Teclado não instalado! Prima uma tecla para continuar...
* Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
* Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
* Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.
* Evite uma vida sedentária: beba água!
* Evite acidentes: faça de propósito!
* Não roube, a DGCI detesta concorrência.
* Se não pode vencer o inimigo, corra!
* Não deixes a escola interferir na tua educação!
* Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!
* A escola é de todos: estraga a tua parte.
* É difícil ser-se modesto quando se é perfeito.
* A Xerox nunca arranja nada de original.
* Velhos músicos nunca morrem; decompõem-se.
* Cada vez que perco peso, ele encontra-me de novo!
* Individualistas, unam-se!
* A nostalgia já não é o que era...
* Não sejas sexista! As gajas detestam isso.
* Serviço de informações? Queria o número do 112.
* Não consegui arranjar os seus travões, por isso aumentei o som da buzina.
* Eu, indeciso? Não tenho a certeza disso...
* Traz ordem para a tua vida; usa números aleatórios!
* Apanha uma pedrada! Bebe cimento líquido.
* Linha de Ajuda para Incontinentes. Um minuto, se faz favor.
* A minha mulher e eu fomos felizes durante 20 anos. Depois, casamo-nos.
* Tal como disse antes, eu nunca me repito.
* Você é analfabeto? Escreva-nos e ganhe um livro!
* Um seminário sobre viagens no tempo vai-se realizar há duas semanas!
* 5 em cada 4 pessoas têm problemas com fracções.
* Desculpa, esqueci-me totalmente da conferência sobre Amnésia!
* Para cada problema complicado, há uma simples, fácil de entender, resposta errada...
* Xerox.... a única coisa que sabem fazer é copiar!
* Não deixes a escola interferir com a tua educação!
* Eu não me importava de ser pobre se tivesse montes de dinheiro.
* A gente tropeça sempre nas pedras pequenas, porque as grandes a gente logo enxerga. (Provérbio Japonês)
* A justiça nada mais é que a conveniência do mais forte" (Platão)
* Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
* Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lado da porta da casa de banho se está.
* A primeira amnésia nunca se esquece.
* Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa como toda a gente!
* No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa a contar até dez.
* Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
* Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor da carpete.
* Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
* A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer
* Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
* Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
* O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
* Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
* Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
* Se o Universo está em expansão... porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
* A realidade é uma fantasia induzida pela falta de álcool no sangue.
* O problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
* Acho que penso, logo acho que existo...
* Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
* O governo Inglês é parlamentar. Já o Português, é para lamentar.
* Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
* Dentista é o único profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.
* A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memória melhor.
* Uma loira falsa é igual a Whisky paraguaio: só dá dor de cabeça
* Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo há um monólogo colectivo.
* A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.
* Todos querem ir para o céu mas ninguém quer morrer.
* O mundo precisa de mais génios humildes. Hoje em dia somos poucos!
* Onde quer que estejas, estarás sempre lá!
* O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...
* Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espectáculo.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* O beijo é como o cigarro: não sustenta, mas vicia.
* Meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* A K7 é virgem porque o som é estéril.
* Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
* Mulher e árvore só dão galho.
* Os maridos de mulheres feias acordam sempre assustados.
* A televisão dos pobres é o buraco da fechadura.
* Se o amor é cego o negócio é apalpar.
* Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.
* Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* A mulher é como um relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direita.
* Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
* Os salões de beleza é que gostam de mulheres feias.
* Estrada recta e mulher sem curvas só dão sono.
* Porquê beijar no rosto se a boca é tão perto.
* O cigarro disse ao fumador: "Hoje tu acendes-me, amanhã eu apago-te"
* Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
* A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já
* não se falam, os cegos nem se olham e os manetas não se cumprimentam mais.
* Evite uma vida sedentária: Beba água!
* Herrar é umano.
* A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...
* TAP: Take Another Plane
* "To beer or not to beer" - ShakesBeer
* Não roube! O governo detesta concorrência
* Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
* A bebida mata lentamente! E depois? Não estou com pressa de morrer...
* A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
* O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
* Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
* Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
* Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
* Se és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem por a culpa.
* Existem dois tipos de desperdício: os que não colam e os que não saem.
* Diz-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo.
* Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
* Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
* Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.
* A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.
* Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo.
* O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
* A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
* Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
* O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
* Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
* O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? - "Prestem atenção que só vou fazer uma vez"
* Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
* Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
* Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
* As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
* Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..
* Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
* Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
* O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
* O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe
* Meu Deus, dai-me paciência... MAS TEM QUE SER JÁÁÁ!!!!
* Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa e mais humano ainda.
* A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
* Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
* Se você não é parte da solução é parte do problema.
* É impossível lamberes o teu cotovelo
* Um crocodilo não deita a lingua de fora
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça
* Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia
* Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu
* Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas
* Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar
* Se espirrares com muita força podes partir uma costela
* Se tentares impedir que um espirro seja expelido podes morrer ao causares a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca
* Se mantiveres, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas
* Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas
* 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro
* Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas
* O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição
* Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa
* 75% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.
* Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!
* Você está na minha lista negra! - Disse a zebra para a pulga.
* Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
* Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema
será parar de rir...
* 99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* 99,9% dos acidentes de automóvel são provocados por condutores com excesso de álcool no sangue... Quando passam o volante às mulheres.
* Um dia 1 homem pôs 1 anuncio no jornal: Quero uma esposa! No dia seguinte recebeu milhares de respostas que diziam: Podes "ficar com a minha!.
* A primeira amnésia nunca se esquece.
* O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
* O problema em ter duas mulheres é .. TER DUAS SOGRAS!
* Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
* Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
* Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
* Que bom, Doutor! Quer dizer que não preciso mais usar óculos? - Isso mesmo. De agora em diante só cachorro e bengala.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
* Windows - Teclado não instalado! Prima uma tecla para continuar...
* Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
* Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
* Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.
* Evite uma vida sedentária: beba água!
* Evite acidentes: faça de propósito!
* Não roube, a DGCI detesta concorrência.
* Se não pode vencer o inimigo, corra!
* Não deixes a escola interferir na tua educação!
* Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!
* A escola é de todos: estraga a tua parte.
# deixado por Susy às 14:14 
